terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Trabalhando de casa??!!!comofaz???

Ham ham, estou trabalhando de casa, meu filho entrou de férias, p/ completar resolveu ficar mega resfriado, e um dente resolveu sair, então né, peguei meu pc do trabalho com todos os seus sistemas e afins e cambei pra casa, e estou LOUCA, simplesmente meu filho não me deixa trabalhar, e eu rolo de rir o dia todo, das proezas que ele faz para chamar minha atenção, desde dançar em pé em cima de uma cama box (bem na ponta), até limpar o meu pc com um paninho, ele tira todas as roupas do armário, ele derruba o porta lixo, ele mistura roupa limpa com a suja, ele chora, como ele chora à toa, resumindo só trabalho na soneca da tarde dele, nesse momento ele esta na maior pose deitado no chão olhando para minha cara, morro de amor....

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Danillo

Hoje vim registrar suas façanhas kkkkk...genteeeeee meu filho esta espoleta demais da conta kkkkk...ontem (Domingo 19/12/10) ele estava demaisssssss...fui para a igreja de manhã e ele aprontou todassssss...não parava, sujou o chão todo de biscoito, gritou horrores DURANTE a palavra rsrsrs...(vergonha meu Deus), quando voltei deixei ele com a minha mãe para ir fazer unha, eeeeeee rsrsrs...fiquei em pânico total quando cheguei, minha mãe contou que ele subiu para o 2ª andar sozinho, ele SUBIU a escada gente, sem cair graças a Deus, minha mãe foi fazer não sei o que na cozinha, deixou ele na sala por instantes e rerere, daqui a pouco ela ouvi um barulho no quarto dela, ela disse que se tremeu todaaaa eu imagino, procurou na sala nada, cadê o Dan, ela disse que subiu correndo e a pessoa escutou os passos dela e veio com a cara mais sem vergonha do mundo... daqui a pouco eu estou vendo tv, ele pegou meu rádio e o controle da sky, eu tomei meu rádio e deixei ele ir para cozinha com o controle, daqui a pouco ouço o grito da minha mãe DANILLO, eu levanto no susto e corro pra cozinha e dou de cara com minha mãe na porta do banheiro com o controle todo molhado, meu filho jogou o controle da sky no VASOOOOO rsrsrs...gente não consegui brigar, eu ri tantooo....kkkk...minha mãe revoltada, aí ele fechou a noite com chave de ouro, mamys fez a comida dele e colocou em cima da mesa da sala para esfriar, só que ele já esta alcançando descobrimos ontem, gente ele derrubou o prato (estava SUPER quente) eu quase dei um infarto com o barulho e o grito da minha mãe, graças a Deus ele não se queimou, mais eu fiquei tremendo e chorando um bom tempo, e minha mãe coitada teve que tomar calmante,ou seja o dia ontem foi INESQUECÍVEL...

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

2010

Esse foi de longe o pior ano da minha vida, mas aprendi tanto com ele...

- Perdi um grande amor.
- Me aproximei de Deus.
- Virei mãe solteira, com todas as suas aplicações.
- Virei adulta.
- Me vi afundada financeiramente.
- Aprendi a ser econômica.
- Me senti muito, muito sozinha.
- Descobri que Deus e minha mãe são meus grandes amigos.
- Me vi várias vezes acordada a noite sozinha, cuidando de uma criança.
- Vi todas as fases do meu filho, desde do 1º sorriso.
- Me ajoelhei implorando miséricordia, mais vezes do que queria.
- Aprendi a trabalhar minha fé.
- Por um momento me tiraram o prazer de ser mãe.
- Deus me deu o meu maior presente, triplicar meu amor pelo meu filho.

Dan te amo, por você, apenas por você ,eu fiquei de pé, eu estou de pé e vou continuar de pé.

De TODOS os percalços, eu tirei um aprendizado, então vou olhar só para eles e que venha 2011, e que eu esqueça para o resto da minha vida 2010...

Te agradeço senhor por ter me mantido a salvo durante todo esse ano, só o senhor tem noção do que eu passei. Me proteja e me direcione durante todo o próximo ano, me de sabedoria, direcionamento, amor, saúde, dinheiro, paz muita paz...abençoe meu filho, faça dele uma criança feliz, independente de qualquer situação, em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo, AMÉM!!!Da lhe 2011

Força!!!

Por que as vezes eu não sei de onde tira-lá.

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Paz 2

Sorrir depois de uma tempestade, não tem preço. Lá vamos nós p/ mais uma batalha, que eu não queria, do fundo do meu coração, mas...eu sei que no final eu vou sorrir, pois Deus esta comigo e ele é fiel, talvez nem cheguemos lá... pois tenho tanta fé que Deus irá apartar essa situação. bom esta mais uma vez em suas mãos...

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Paz

Só Deus poderia me dar a paz que estou sentindo hoje, ontem a tribulação foi grande, mas Deus mais uma vez me deu prova que esta comigo, e Deus eu estou com o senhor, minha vida está em suas mãos. faça seu milagre...mais uma vez obrigada...

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

...

As vezes olho para dentro de mim e me vejo quebrada ao meio, falta alguma coisa, algum pedaço, que nesse processo se perdeu, eu procuro e não consigo achar, acho que esse pedaço se foi pra sempre, era para ir, paciência, mas eu tenho apego a tudo, então esta díficil.
Eu andei perguntando muito a Deus o pq, o pq disso, o pq daquilo, esqueci de colocar minha vida em suas mãos, e agora, agora que eu me dei conta disso, está nas mãos dele, minha vida, meu futuro como mãe, como filha, como mulher e como sua filha.
Está em suas mãos senhor, te amo e confio em ti.

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Comofaz?

Quando até respirar doí? Quando a dor no coração é tanta, que a vantande é arrancar ele de dentro do corpo, na verdade o único jeito é esse, o pior dessa constatação é saber que isso não é possível. Comofaz Deus? Me explica?

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Crescer..

Pq é tão díficil? Quando vc cresce naturalmente, casando, tendo um filho é uma coisa natural, mas quando vc é forçada a crescer, quando tiram o seu chão, quando viram o mundo de cabeça pra baixo, e te forçam a cresce, cume que a gente faz? Estou com tanta saudade da Jaqueline menina, criança, meu pedaço criança foi embora, hoje eu me vejo adulta, me vejo tendo que tomar decições díficies, me vendo no meio de um furação e tendo que ficar de pé, pq eu preciso ficar, por mim, pelo meu filho, pela minha mãe, não sei o que o destino me reserva, mas o presente esta dícifil, sabe o que é pior estou virando uma adulta amarga, e isso é triste.

Engraçado que quando tomo atitudes de adulta as pessoas me acham maluca, vai entender né, vou seguindo, vou me organizando, vou tentando, me agarrando a Deus, pedindo direcionamento e pesando o que é melhor para mim.

O Dan, a gente é minha luz, e minha vida...

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Sumida...

Sumi né?!!!estou pra baixo, quando penso que nada mais pode dar errado, murphy me mostra que estou errada...vou melhorar, eu sei que vou...bjs...

quarta-feira, 17 de novembro de 2010

2.5

2.5...
Pois é nem está sendo assim tão horrível, acordei no meio da madrugada e pensei 25 anos bem que me disseram que dos 15 pra os 30 passava rápido kkkkk...olhei pra o lado e vi o meu melhor presente lindo, saudável, protegido, amado...e agradeci a Deus, e troquei a fralda tb, pois tinha vazado rsrsrs...e hoje quando acordei, beijei e abracei ele, e mais uma vez agradeci, levantei, minha mãe me deu parabéns e pela primeira vez me desejou juízo, ela nunca me desejou juízo, eu sempre tive muito, mas eu não fiquei triste, por incrível que pareça eu já sabia que ela ia fazer isso, e eu realmente estou precisando de juízo. Quando cheguei na porta da creche minha tia me desejou parabéns com tanta alegria, que eu tb fiquei alegre kkkk...detalhe era ela quase pulando parecia que o níver era dela, eu vim trabalhar feliz afinal tenho Deus, uma mãe que me ama, um filho, uma 2ª mãe que tb me ama muito, tenho trabalho, saúde, e agora tenho sabedoria, sou adulta. Deus hoje me disse que ele tem um grande futuro pra mim, pois eu sou uma pessoa boa, uma menina boa, uma filha boa, uma mãe ótima, pois pelo meu filho eu faço qualquer coisa.


Amor além da vida:

Hoje eu vi que eu cresci, 2.5 caraca jaque kkkkk...eu estou tomando decisões cruciais na minha vida nessa semana, começando por me encher de juízo rsrsrs... obrigada a todas que mandam muita energia positiva para essa menina-mulher conseguir ser feliz, estou quase lá...


BJOKASSSSS...ADORO VCSSSS...

terça-feira, 16 de novembro de 2010

Flamengo...Editado

Todo mundo sabe que sou flamenguista doente, e rá né, para fechar meu ano maravilhoso, meu time está quase na 2ª divisão (mais Deus é pai, e ele não vai descer), daí que hoje passo na banca de jornal e vejo a seguinte manchete em um jornal daqui do RJ: Pai de santo diz que o espírito de Eliza Samudio está puxando o Flamengo para o rebaixamento, gente eu quase dei um troço de tanto rir, tipo uns 5 homens na banca e eu quase me dobrando de tanto rir, foi muito engraçado pq eu nem parei, passei olhei para o jornal, li rapidamente, continuei andando gargalhando, quer melhor forma de começar o dia kkkk..to rindo até agora, morro com uma manchete dessas...

Segue uma foto do Dan com o 1º uniforme oficial dele (ganhou nesse findi), e uma minha com minha blusa do Fla: OBS: Segue o link da reportagem - Site do Jornal Meia Hora RJ - http://one.meiahora.com/noticias/a-vinganca-final-de-eliza-samudio_1304.html
OBS 2: Gente não estou caçoando do que aconteceu com a moça não em, estou é boquiaberta com essa gente sem noção.

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

Motivação...

Ontem eu tive um dia ruim (novidade né, rá), mas foi particulamente ruim no trabalho, com tanta coisa na cabeça ando meio avoada, estou fazendo muita besteira, deixo passar informações que não posso deixar passar, resumindo fui chamada para uma reunião na próxima semana (não vão me demitir, fiquem calmas rsrsrsrs...mas vou com certeza levar uma chamada) mesmo mega avoada eles depende muito de mim, mas vou pedir férias para Janeiro, precisooooo...só não sei se o mês todo, pois tenho medo de surtar em casa, voltando, estou com uma cliente particulamente chataaaa... está me deixando maluca, ontem fui para casa péssima, cheguei em casa e fui buscar o Dan, gente quando aquela coisinha pequena riu pra mim minha raiva sumiuuuuuu... é nessas horas que eu entendo o pq de Deus ter me dado ele, meu rapazinho lindo.

Hoje teve reunião na creche, tudo ok lá. Vou mega atrasada para o ponto de ônibus, quando entro no mesmo dou de cara com o pai do Dan, eu fiquei mega sem saber o que fazer kkkkk, tinha lugar perto dele, mas dei um oi e fui lá pra trás, me ligou magoado, possooo com isso gente?!!! disse que eu era mal educada, que poderia ter sentado perto dele para conversar sobre o Dan, e eu falei que não tinha tanta coisa assim para contar e que no meio do caminho ficariamos sem papo, ai ele disse que tinha muita coisa pra conversar eu ri, ri muitoooo e desliguei pq só rindo né galera.

Detalhe que fui no caminho (creche-ponto) pedindo a Deus para tirar ele do meu coração, e entro no ônibus e dou de cara com ele, galera ainda não estou entendo os sinais de Deus?!!! mas pelo menos em uma coisa ele me ajudou, eu fui super fria, a única coisa que veio foi sento ou não com ele? isso pq ele fez maior cara de cachorro morto, mas pensei não vou dar ibope, mesmo amando ele horrores, estou certa não estou?!!!

Bom meus dias tem sido assim....bjssss....

Franciely: Obrigada flor, depois vou postar um vídeo dele dançando vcs vão rir muito....

Filhote de Leão: Bastantes coisas em comum mesmo né rsrsrs... só Deus pela gente amiga, mas se agarra nele, vai dar tudo certo, tem momentos díficies, mas o final vai ser de festa tenho fé.bjokasss...

Evelyn: Obrigada por finalizar minha prece, e que os anjos tb digam amém. bjokassss...

Fernanda: Obrigada pelas palavras de carinho.

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

Fé.

Quando da tudo errado a quem vc recorre? A Deus, foi essa minha resposta, me vejo em uma situação onde só a mão de Deus pode resolver, pela visão do homem ela não tem mais jeito, tem horas que minha fé vacila, tem horas realmente dificeis, mas quando estou eu a caminho do fundo do poço, eu recorro a ele, e Deus sempre me atende, sempre me da provas que eu vou conseguir sair dessa situação, me mostra que ele está na frente, que tudo isso tem um propósito, e que eu tenho que esperar nele, no tempo dele, com fé nele, e me lembra que eu não posso vacilar, pois maior é o que está comigo.

Vai dar tudo certo eu creio.

Salmo 33:4
Porque a palavra do SENHOR é reta, e todo o seu proceder é fiel.

sexta-feira, 5 de novembro de 2010

Coisas...

Descobri que Murphy me ama (rá), senti gente:

Ontem, eu no auge da minha depressão (momentânea), fecho escritório, vou fazer cabelo, quando chego no salão, a dona da empresa liga dizendo que temos uma cliente em crise pq estamos dandos os dados bancários dela errado, como assim?!!!! eu passei para planilha apenas os dados que ela passou por e-mail, pego o telefone da mesma, o local onde eu estava era mega fechado, sinal péssimo, a mulher simplesmente não conseguia me escutar, por fim conseguimos nos falar, mas eu já estava quase tendo um infarto (se os clientes já tivessem feito o deposito eu estava frita, mesmo se o erro não tivesse sido meu), resolvi mais ou menos. O salão super cheio, daqui a pouco mamys me liga dizendo que o Dan estava chorando muito (rá né, se ela não estava conseguindo fazer ele parar de chorar, eu ia?!!!) já vou eu pra casa chorando, tipo porcaria não posso nem fazer o cabelo (crise, terapia jaque), chego em casa o Dan já estava até dormindo, ódio (sei lá de quem).

Hoje, minha mãe me liga pq não conseguiu fazer um deposito (que precisava ser feito ontemmmm...) tipo resolva, dá seu jeito, pq se o cheque voltar quem vai se f* vai ser vc mesma, merdaaaaa....até agora não consegui fazer o deposito, rá Murphy me ama ou não?!!!

È horrível o sentimento de que sua felicidade depende de algúem, queria tanto ter aquela sensação boa de novo, queria tanto ter algúem pra ligar quando tudo dar errado. queria tanto....mas não tenho arghhhhh...

Mudando de assunto:

Daí que já estou com minha roupa de Natal e Ano Novo programada, coisa de doido, pois já decidi passar dormindooooo...rá melhor que passar chorando, é pra rir galera (piada sem graça até pra mim rsrsrs).

Natal:

All star
Short jeans boyfriend
Camiseta branca básica
Colar lindo (amo biju)

Ano novo:

Calça
Blusa (ainda não decidi)
Aquela sandália que eu só uso 1x rsrsrs

Beijo jaque,

PS: Orem por mim dia ruim chegando 17/11 (níver da pessoa, eu, rá rá)

Evelyn: Brigada linda, meu gato é realmente lindooo (mãe babona abafa)

O Dan!!!

Meu pitoco tá muito engraçado, dança muito, ama a música de abertura da novela Ti ti ti, é muito lindo, ele rebolaaaaa gente kkkkk... sério, ela ama dançar, ele faz o gesto do balão caindo na mão quando cantamos cai cai balão, ele da cada gargalhada gostosa, ele imita a gente gargalhando, ele está andando muito agora, e esta se achando o máximo, anda e olha pra gente tipo já sei andar rsrsrs... ele come de tudo, e mega bom de boca, e eu chamo ele de Jó Soares rsrsrs... ele tá muito gordinho, ele é uma criança simpatica, alegre, e está um pouco pirraçento tb, anda dando um baile na gente para dormi, ele é minha luz e sabe disso...te amo filho!!!

Filho vc com 1 ano:

– Adora xuxa.

* me explica pq toda criança ama a xuxa?!!!

– Ama dançar.
* Rebolation e a música de abertura da novela das 7 são as preferidas, cai no chão e tudo de tanto dançar rsrsrs...

– É louco pela sua avó.
* Dobra ela com 1 ano melhor que eu com 24 kkkkkk....

– Fala mamã e papai.

– Adora ir pra bagunça com seu pai, chega querendo voltar.
*aiaiai tudo que eu não queria.

– Ama banana.

– Come de tudo.

– Ainda mama no peito.
* Não gosta de mamadeira.

– Adora a única tia dele.
* Ele normalmente estranha todo mundo quando chega na casa do pai (depois melhora), mas a tia ele vai na boa, brinca horrores, e sinto que o amor é recíproco.

– Você gosta de brincar de carinho.
Fica horas (20 min rsrsrs) brincando de carinho e faz vrummmmmm coisa mais linda.

- Imita a gargalhada da mamãe.

- Tem a minha personalidade aiaiai...isso vai ser um problema kkkkk...

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

Dia ruim!!!

Pois é, mesmo confiando em Deus, mesmo sabendo que tudo isso tem um próposito, tem dias que são mais díficeis, hoje está sendo um deles, não acordei bem, tive um sonho chato, e infelizmente sonhos mechem comigo, fico mal o dia todo, hoje não estou legal, hoje eu só queria sumir, mas continuo confiando em Deus, EU SEI que o que estar por vir são benças sem medidas.

Queria ter super poderes...

(né kira?!!)

bjs...gente

quarta-feira, 3 de novembro de 2010

Deus...e várias coisas...

Pra quem não leu o desfecho está no post debaixo.

Sei que depois disso tudo, eu estou mais agarrada a Deus, gente se não fosse ele, meu filho não estaria aqui hoje.

O Alexandre ligou a semana toda, ficou super preocupado, me diz vocês se ele não sabe?!!! Ele no fundo sabe que é ela. Ele fez outro plano de saúde pro Dan, e ela excluiu o orkut dela, amigas Deus está fazendo a obra, sei que é ele.

O Alexandre agora vai lá em casa ver o Dan, ontem ele foi, e eu tentei ficar no meu quarto, mas ele não deixou, me chamou duas vezes, e por fim pediu diretamente para eu ficar lá com eles, mas eu me mágou muito por pequenas coisas, exemplo: ele disse que estava em casa (como assim, ele não ficava em casa, ele não tinha tempo para mim e para o filho só para os amigos) ai eu tento enfiar na cabeça que ele está sendo comandado por uma energia negativa, que está fazendo dele outra pessoa, mas sinceramente não sei como vai ser, eu pedi para ele parar de me ligar, ele fala só com a minha mãe agora, mas e nessas visitas?!! Como vou fazer para me proteger, eu ainda estou muito magoada, com tudo, estou tentando seguir em frente, estou indo muito a igreja, praticamente todo dia, tento me distrair, fui ver Tropa de Elite domingo, sozinha, adoro ir ao cinema sozinha rsrsrs...lanchei, voltei tarde pra casa, estou tentando gente, estou tentando encontrar minha felicidade, mas sem ânimo sabe, tirei a data do meu niver até do orkut, quero esquecer meu aniversário, pois sei que vou esperar uma ligação que não vai acontecer.

Agora ele inventou de fazer outra tatuagem para o Danillo (ele tem o nome do Dan nas costa), com o rosto do Dan no braço, já estou com medo, essa mulher não vai pirar gente?!!!


A avô paterna do Dan que era super presente, está se afastando tb, sinceramente não sei o que pensar?!!! sei que eu não vou mais pra lá, volto mal, e eu falei com o pai do Dan, que eu sei que foi ele que foi lá na casa da mãe dele fazer minha caveira, só que os únicos que vai estar perdendo e ele e o Dan que não vai ter vínculo com família paterna dele, senti a força negativa nessa situação tb?!!!

OBS: Ele já me ligou 2x hoje, a toá.

Edir: Obrigada, sei disso a palavra diz que não a nada acima de Deus.


Evelyn: Amiga obrigada pela força. Não desiste do seu casamento, vai a uma igreja, se agarra em Deus, pedi a ele para restaurar seu casamento, que eu sirva como exemplo, meu sofrimento está pior agora sem ele flor, essa fase vai passar, quando os filhos vem fica díficil por um tempo, mas depois tudo se ajeita novamente, tenha fé, ore sempre a Deus para te dar sabedoria, sua palavra diz que uma mulher sábia edifica sua casa, pensa nisso, veja se você tb está como era antes, as vezes nós tb mudamos, tenta dar mais atenção, afinal muitas das vezes eles só querem mais cuidados (fica a dica).

Sylvia: Flor não estou conseguindo te ligar, acho que anotei o número errado, me passa de novo, por favor, segue meu e-mail tb: jaquexande@yahoo.com.br

Mais...

Continuação:

Amigas, na segunda eu fiquei em casa com o Dan, não só por ele, por mim tb, pois eu fiquei muito nervosa no Domingo e tb não estava bem, sei que minha mãe foi trabalhar chorando, ligava em dez em dez minutos, o Dan não queria comer, e eu nervosa com aquilo, entorno de 9hs o pai dele liga lá para casa desesperado pedindo para ver ele, eu falei tanta coisa, chorando, falei que não queria ver ele, passou um tempinho fui dar comida o Dan, e ele chega lá em casa, olha gente eu já disse que não consigo ficar com raiva dele muito tempo, tenho pena (ou o amor que sintor por ele me deixa BABACA d+), sei que deixei ele entrar, ele ficou com a gente quase o dia inteiro, eu tentando chamar ele a razão, mas ele tá cego, mesmo com um milhão de evidências ele não acredita que seja ela, que o que aconteceu não foi macumba, que eu e minha mãe estamos ficando malucas, que eles estão indo para igreja (cof cof), sei que eu no fim chorei, pedi pelo amor de Deus para ele não trazer nada dessa mulher lá para casa, quando ele foi embora, o Dan dormiu um pouco, levei ele para o quarto, quando coloquei ele na cama ele acordou chorando muito, eu já pensei xande, é óbvio está mega carregado, essa mulher não ia deixar ele vir em paz, liguei pra ele meio desesperada sabe, falei olha só o Dan está chorando daquele jeito de novo, sei que enquanto eu falava o Danillo começou a vomitar de novo, todo o pouco de comida que ele tinha ingerido, desliguei o telefone, desesperada, levantei, arrumei ele, e eu (nisso ele ligou, e eu disse que ia ao hospital), liguei para minha mãe e falei: Olha sei que não é nada físico, mas vou levar por desencargo de conciência, fui, cheguei lá ele já estava, minha mãe chegou depois (ela não conseguia nem olhar pra ele), fui chamada, diagnostico: NADA, na receita veio o seguinte: dipirona em caso de dor/um remédio para vômito em caso do mesmo/ nistatina, pois ele vomitou tanto que subiu suco gástrico do estomago que resultou em afitas, não tinha NADA, não fiquei nem 10 min no consultório, não estava gripado ou com bronquite, não tinha motivo para vomitar daquele jeito.

Eu já chorei tanto, cheguei no trabalho na terça arrasada, soube do falecimento do theo, e fiquei pior, chorei, chorei, pedi para Deus me levar sei lá quantas vezes, falei meu Deus, eu não aguento mais, depois pedi desculpas, orei, pedi para tirar aquele peso do meu coração, que aquele sofrimento virasse determinação.

Na quarta: Ainda não estava legal, tinha conversado com minha tia, e ela mandou eu tirar o xande do coração, fiquei tão mal com aquilo, preciso muito de força, fiquei meio abalada do xande está indo para igreja com ela (até ai eu estava acreditando um pouco nisso), falei meu Deus pq, eu estou errada?!!! eu batalho tanto, eu luto tanto, para tudo dar certo, para essa macumba ser desfeita, será que o senhor vai escutar as orações dela?!!!ao invéns das minhas, gente sei que eu estava em uma batalha interna. Como se não bastasse, uma moça que uma vez teve uma visão comigo e veio me contar que minha separação foi por causa de uma macumba, veio no meu trabalho, falou tanta coisa, que realmente tinha uma coisa feita para o meu filho lá, que fizeram uma macumba muito braba para levarem meu filho, para eu correr atrás, senão eu ia perde meu filho, disse que o xande estava muito emacumbado, só que o correr atrás dela, é eu ir para a macumba tb, eu fico escutando louvor o dia inteiro, sei que eu fiquei tão abalada que desliguei o som, fiquei mal, pensei, pensei, chegou aquele momento onde eu tinha que decidir em quem eu confiaria minha vitória, eu poderia ligar para minha prima/ou manicure e pedir para elas desfazerem, ou confiar em Deus e ir para igreja, não liguei, fui para casa, e Deus falando comigo, vai para igreja, arrumei meu filho, me arrumei, e fomos, como sempre Deus tinha preparado aquela reunião pra mim, o pastor Renato, disse que tem pessoas que usam a imagem de crente e não são ( a mulher do xande, senti isso sabe), que não tem macumba que Deus não destrua, perguntou quem já se sentiu tão abandonada que pensou que Deus tinha esquecido dela (eu rsrsrs), e disse que nossa vitória dependia da gente, que nós tinhamos que lutar contra nossos sentimentos, e ai caiu minha ficha, eu perco tanto tempo desejando que ele se deem mal, que esqueço de lutar por mim, agora toda vez que esse sentimento tenta me tomar, eu peço a Deus para tirar do meu coração, eu já desejei até a morte do Alexandre, isso não é de Deus, bom gente sei que fui lá na casa dele (Deus) e encontrei ele de verdade, falei pra ele que estava magoada demais com ele, ainda não entendo o motivo disso tudo, mas sei que tem um motivo...tem um próposito final...

Lu: Eu tb achava que nunca pegaria em mim, pois tenho muita fé em Deus, e não acreditava, mas eu estou vendo de perto o que essa energia negativa pode fazer, estou orando minha amiga, mais do que em qualquer momento da minha vida.bjs.

Edir: Pois é, arrumado é pouco, mas como diz minha mãe quem procura acha, eu cansei de pedir para ele se afastar, agora ele está nessa situação, mas eu peço muito a Deus por ele, pode ter certeza que agora meu cuidado com meu filho vai ser redobrado.

Evelyn: Ele não vai, pode ter certeza, o Danillo não sai mais de casa sem mim, é ele só vai ver o Danillo lá em casa. Confio em Deus minha amiga, só estou em pé, agüentando isso tudo, porque ele está me carregando nos braços.

Eliane: Ele não vai, já avisei todo mundo, a mãe dele sou eu, quem sustenta ele sou eu. Eu sei, juro que quando me contavam eu não acreditava muito, mas vejo de perto um homem transformado, cego. Eu não aceito nenhum presente que ele trás para o Dan, mas ele próprio está muito carregado (xande). Confio em Deus acima de tudo. Estou em uma guerra, mas com Deus ao lado, então tenho certeza da minha vitória.

Bjs.Jaque!!!

quinta-feira, 28 de outubro de 2010

continuação...

Continuação - o Começo dessa semana - Domingo

Parte 3

Quando eu descobri que ele estava morando com ela, eu fiquei com uma medo irracional de ele levar meu filho para lá, avisei, eu imploreiiiiii para ele nunca levar o Danillo lá, na casa dessa mulher, pois eu sei que o Alexandre está mais que amarrado a essa mulher (agora ela fingi que vai na igreja para ele não desconfiar das coisas que ela faz), morria de medo dela fazer alguma coisa com o Dan , pois ele é nosso vínculo, eu imagino a raiva que ela deve ter do meu filho, não foi só eu que pedi não, foi a minha mãe, a mãe dele todo mundooo. Pois bem Domingo ele pegou meu filho, eu pensando que ele estava na mãe dele, e ele estava na casa da mulher com meu filho, sei que enquanto ele estava com o pai, eu dormi um pouco a tarde, e tive um sonho horrível, comigo comendo alguma coisa de algúem que não gostava de mim, e depois sendo deixada em um lugar escuro sozinha (gente eu não tinha a mínima idéia de onde o Danillo estava), quando ele veio entregar o Dan minha mãe percebeu que ele (xande) estava com uma roupa diferente, mas não me falou nada, só mandou eu tirar a roupa do Dan (como uma amiga minha já tinha me dito para tirar a roupa do Dan toda, toda vez que ele chegasse do xande, eu não escutei muito, estava meio irritada, sempre fico quando o Dan sai com o pai, essa pessoa foi uma das que me avisou sobre o que eu estava enfretando), eu só tirei a blusa e a sandália, deixei ele com a calça, gente o Dan chegou chorando, em uma lamúria sem fim, minha mãe pensou que fosse fome, preparou a comida dele e deu, o Dan não comeu nem 3 colheradas, vomitou tudo, TUDO que estava no estomago, gente foi horrível, meu filho engasgava, ele vomitou primeiro uma baba, depois o que ele comeu a tarde, e depois o que ele estava comendo conosco, vcs já viram isso? você vomitar o que está comendo por último?!!! Ele não parava e não conseguia respirar, minha mãe mandou gritando eu tirar a calça dele, e ele só parou de vômitar quando eu tirei a calça, minha mãe deseperada pegou ele correndo e foi dar banho nele, meu filho todo mole, lembrei do sal que pegamos na igreja, e joguei nele, olha gente, sei que Deus protegeu meu filho naquele momento, eu faço todo um processo quando o Dan vai sair com o pai dele, eu oro, passo uma capa que deram na igreja nele, coloco a memsa dentro da bolsa dele, e nesse dia eu peguei um pouco de sal e coloquei na boca dele (mãe tem todos os sentidos do mundo), sei que foi isso que protegeu meu filho do pior, eu desconfiei que ele tinha levado meu filho p/ lá, minha mãe ainda com medo de me assustar não falou da roupa (trocada do xande), sei que Deus queria me mostrar o que estava acontecendo, a mãe dele me ligou para saber do Dan, e eu como assim, o Dan não estava ai, e ela disse que não, gente eu não conseguia nem respirar, falei para minha mãe, e ela juntou tudo e concluiu como eu que o xande tinha levado meu filho pra casa da mulher, ela ligou para o xande e falou tudo que estava engasgado sabe, gente vocês tem noção do meu desespero?!!! levei meu filho para casa da minha tia, para ela ora ele (ela é obreira), sei que o Dan passou mal a noite toda, ficou chorando, não conseguia dormi, não acordou legal, tive que faltar ao trabalho para ficar com ele, gente eu entregue meu filho BEM para ele, ele entregou meu filho desse jeito...(ele está bem agora) amanhã termino de contar, pois vou embora, e em casa não paro no pc.

bjs...

continuo amanhã...

OBS: Sabe aquela pessoa que me avisou da roupa, veio no meu trabalho ontem, para dizer que realmente tinha coisa preparada para meu filho lá na casa da pessoa...mas uma vez do nada...eu não tenho contato diário com ela.

Se tiver muitos erros de português perdoem, pois estou correndo e sem tempo para revisar.

Semana complicada.Assuntos delicados...2 parte

Continuação:

Para explicar o que me aconteceu essa semana, vou contar por etapas: (assunto delicado) 2
parte

Assunto 2: Quando o Dan fez um mês, nós demos um churrascão lá em casa, eu muito amostrada (hoje em dia sou um pouco mais moderada) coloquei várias fotos no orkut, sei que depois daí, que meu casamento começou a desandar, o xande mudou tanto, depois dessa festa, ele simplesmente do nada pegou raiva de mim, era essa a impressão que me dava, ele queria sair mais que antes, ele queria passar quase toda noite na rua, chegava tarde, não conversava mais comigo direito, e depois de tudo isso veio a separação, sei que no auge da minha dor pela separação, várias (não foi uma) pessoas vieram me falar que foi uma macumba muito braba que fizeram, dou um doce para quem adivinhar de quem?!!! pensa na pessoa mais infeliz, invejosa, ciumenta e ruim que vocês conhecem?!!!é essa pessoa A LOUCA.

* Como eu queria ter descoberto Deus nesse momento, eu não via com os olhos que vejo hoje, minha mãe dizia que era macumba e eu não acreditava, e hoje vejo várias provas disso.

Assunto 3: Para completar foi colocada na vida do Alexandre, uma mulher tb da macumba (ela tem uma imagem de um orixá tatuado no corpo, para vcs verem a proporção), descobri isso vendo o orkut dela, nos amigos dela 80% são pessoas enfiadas na macumba, entrei em um orkut de uma amiga dela, onde a mulher estava com a roupa da religião, e me deparei com várias fotos dela com a mulher, não estou arranjando desculpas para o que o xande fez, só estou contando tudo o que aconteceu e vcs tirem suas conclusões. Só que definitivamente não foi Deus que colocou ela na vida dele, essa mulher deu força para o Alexandre larga um emprego na globo (ham ham ele está desempregado), ele era segurança da Globo, fez ele fazer um acordo com a empresa, para ele pegar o dinheiro e investir na casa dela, o Alexandre tinha todas as oportunidades do mundo para crescer lá dentro, ele tinha contatos, qualquer curso que ele fizesse ele estaria empregado lá dentro, pq uma pessoa iria fazer ele ficar desempregado, á toa?!!!, ng adulto coloca um cara dentro de casa com 3 meses de namoro a toa, e faz a pessoa ficar desempregada, to errada?!!! todo mundo fala que ela não gosta dele, e vejo provas no orkut dela o status de compromisso continua indefinido, mesmo ele morando com ela, o xande está cego gente, ele briga com todo mundo por causa dela, até com a mãe, isso é ou não uma macumba braba?!!! acho que A LOUCA continua a fazer macumba para ele, então são duas, uma para destruir a vida dele e outra para prender. Vou explicar a raiva da louca nele, como disse ele e o amigo são unha e carne, e quando ele arrumou essa mulher, o amigo tb começou a namorar a prima dela ( a louca não pensou nisso quando fez o troço para nos separar), o amigo é tb mais que preso na macumba pela louca, tenta por tudo sair da relação e não consegue, ela é doida mesmo gente, lembro dela em uma festa tacando um copo de cerveja na cara dele, e eles sairem no tapa na frente de todo mundo, o pai dele já falou isso comigo tb, que tem pena do filho dele na mão dessa mulher (hum detesto o amigo, mas adoro o pai dele), então ela está agora fazendo de tudo para afastar os dois (xande e o amigo), e por raiva do xande, faz de tudo para destruir a vida dele, por isso não consigo sentir raiva do xande, tenho mais pena sabe, mais nesse final de semana que passou eu tive muita vantade de matar ele (de verdade).

Continuo no próximo...

Semana complicada.Assuntos delicados...

Para explicar o que me aconteceu essa semana, vou contar por etapas: (assunto delicado)

* Antes que algumas pessoas venham me apedrejar, eu não sou contra nenhuma religião, portanto que não seja para fazer mal a ng.

Assunto 1: O Alexandre tem um amigo (o mais intimo dele) que eu nunca bati, brigavamos pelo simples fato que ele tinha ciúme de mim com o Alexandre, e eu tinha ciúme do Alexandre com ele, bom conseguiamos mesmo assim ter uma relação saudável, a uns 4 anos atrás ele arrumou uma namorada, que é definitivamente MALUCA, maluca mesmo de pedra, tem um ciúme doentio dele, tem uma imaginação fértil demais, no começo fiz amizade, mas quando percebi que ela só queria as pessoas ao redor dela felizes se ela estivesse, quando ela brigava com fulano, ela fazia de tudo para que todos os casais do nosso grupo de amigos brigassem tb, com isso uma vez ela quase conseguiu fazer eu e o tal terminarmos, depois que eu me afastei, ela pirou e colocou na cabeça que eu colocava todas as minhas amigas para ficarem com o namorado dela, muito pelo contrário, ele pedia e eu já dizia que não, pois ele tinham mulher e filha, pois é a louca para prender ele, engravidou (sendo muito mais velha que ele, e tendo dois filhos adolescentes, que a mãe dela criou enquanto ela "trabalhava" na França), a crise de loucura dela foi ao auge em um passeio qua foi organizada pelo pessoal da rua do pai do meu filho, eu como não queria ir sozinha, chamei uma amiga, vou para o final da história, ela no ônibus na volta me deu uma tapa na cara, pq queria bater na minha amiga e cismou que eu estava colocando a minha amiga para sair com o marido dela (como disse louca) no passeio, parei de falar com os dois, tanto ela quanto o marido. Bom para completar o quadro a mesma descobriu na macumba a fazer mal para os outros, quando eu estava grávida a louca (vamos chama-lá assim) amarrou meu parto, mandou um anjo de porcelana pelo pai do meu filho de presente para mim, como pedido de desculpas (pelo tapa), bom minha mãe que é safa desconfiou logo, pegou o bendito que a idiota aqui colocou em cima da barriga, e jogou fora, resultado (minha prima é tb macunbeira) minha prima ligou para minha mãe perguntando se eu estava bem, minha mãe sacou logo, minha prima não fala diretamente para a gente se estão fazendo macumba, ela liga e sonda sabe, ai minha mãe ligou para minha tia e perguntou o que estava acontecendo e ela contou tudo e disse que a minha prima ia desamarrar, bom gente, minha mãe como eu, tem uma fé em Deus inabalável, foi para igreja e fez um próposito com Deus para ele me salvar e salvar meu filho, sei que na minha última ultra não foi detectado que o Dan estava com o cordão enrolado no pescoço (a ultra foi na semana do parto, então não tinha como o Dan virar tanto ao ponto de se enrolar daquele jeito em 3 dias) quando o Dan nasceu ele tinha mais de 3 voltas do cordão no pescoço, mas Deus fez meu parto através dos médicos.

* Mais uma vez não é nada contra pessoas que vão a macumba, minha manicure é macumbeira, e é uma das pessoas mais bonissícima que eu conheço na vida, não aceito é você usar para fazer mal aos outros.

* Eu só fui saber que meu parto tinha sido amarrado quando o Dan já estava com 3 meses, lembro de ter chorado dois dias seguidos, pela maldade, por nunca ter feito nada a essa pessoa, e lembro do xande me vendo chorar e não perguntar nem pq, ele já tinha mudado...

Continuo no próximo post.

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

Ùltima chamada, quem vem?!!!

Pessoal, vou privatizar, quem quiser vir comigo é só deixar o e-mail ok?!!!!

OBS: Vou privatizar amanhã...então é a última chamada!!!

Bjs...Jaque!!!

terça-feira, 26 de outubro de 2010

Luto - Theo

Recebi a notícia que eu não queria receber, nosso guerreiro foi embora.

Aline, que Deus conforte você e seu esposo nesse momento.
Sem palavras, vou guarda na memória sua história e coragem, e no coração essa imagem:

Que você encha o céu de alegria.

sexta-feira, 22 de outubro de 2010

Pra que sofrer!!!

Ando meio sarcástica demais ultimamente, tem gente que não está gostando (sorry), e me perguntei o porque disso, eu sempre fui uma pessoa doce (idiota), e percebi que foi depois da palhaçada que a vida me pregou, sim eu mudei muito (não sei se para melhor, infelizmente), mas eu amadureci, hoje eu me vejo como mulher, e definitivamente não estou gostando dessa fase adulta (quero muito ter 9 anos de novo rsrsrs...), detesto a pessoas ficarem me cobrando as coisa, já contei que minha mãe cismou que eu tenho que arranjar um namorado, cara acho que por ela eu namorava até o técnico da telemar que veio instalar o telefone da empresa um dia desses, cai na idiotice de contar para ela que o cara agora pensa que é meu amigo íntimo (hum hum vira e mexe ele está na rua onde eu trabalho na hora que eu saio, e detalhe onde ele estiver ele grita, tipo amigo de anos sabe, morro#) humm nada contra o técnico, antes que venha me apedrejar, eu é que NÃO quero namorar agora, simples assim, quando eu terminei eu queria um namorado tipo urgente sabe, para esquecer o falecido é óbvio, mais Deus é tão bom comigo que não deixou eu entrar nessa onda piranha de ser de hoje em dia, nunca fui assim, não vai ser agora que tenho uma criança para dar exemplo que vou ficar dando a torto e a direita, entendo minha mãe ela quer que eu desencante do fulano, mas acho que só o tempo e Deus mesmo, agora eu vou é voltar a estudar, isso Jaqueline está voltando ao mundo dos concursos públicos hu hu, de onde eu não devia ter saido até garantir minha vaga, já que a vida me forçou a virar adulta, eu vou pegar o bondeeeeeee...e a primeira coisa é me estabelecer finaceiramente, errado eu querer meter a cara agora né?!!! (muitos vão dizer) mas antes tarde do que nunca, e fora o fato que ng tem nada a ver com a minha vida, que eu pago minhas contas (mais ou menos, mamys tem dado uma ajudinha de vez enquando), eu preciso de um foco, porque não quero ficar maluca de vez, vou tentar dar um sentido pra essa vida (de merda que estou levando), pois eu não posso nem pensar em desistir, tenho arrepios de horror, só em pensar no Danillo sendo criado só pelo pai, NÃO eu coloquei no mundo, eu crio COM ORGULHO, pq aquele sorriso lindo me enche de esperança de uma vida melhor, de um futuro feliz, sei que agora está difícil, não vou enganar ng, eu ainda gosto dele, eu ainda sofro pra caramba, não choro o dia inteiro, não fico de cara feia, nem prostada em cima da cama, mas sofro, choro as vezes do nada, acordo de madrugada e fico pensando nele, olho pro Dan e tudo que eu queria era ele ali conosco, tenho um sentimento de tristeza que parece que me perseguie, mas infelizmente Deus parece não querer ele na minha vida, pois até de ter outro filho ele está falando (quase morri#), bom mais como eu não posso morrer (fato) eu vou ter que dar um rumo a minha vida, pois se eu não ganhar um foco agora, essas datas comemorativas que estão por vir vão me matar com certeza.

OBS 1: Continuem mandando e-mail, pois eu realmento vou privatizar, mesmo quem nunca comentou, mas me acompanha podem enviar e-mail, eu vou inserir, sei que não é todo mundo que gosta de comentar, eu sou uma rsrsrs...

OBS 2: Datas críticas estão chegando (níver, natal, ano novo) sentiu o drama daí né, preparem os lencinhos para me mandarem de presente, quero morrer no dia 16/11 (véspera do meu níver) e ressucitar no dia 02/01/2011 alguém consegue isso por mim rsrsrs...

quarta-feira, 20 de outubro de 2010

Maluca...

Pois é, tanto problema anda me deixando meio lelé, contei pra vocês que eu mandei fazer o imã para dar no níver do Dan né, pois bem, contei que mandei colocar a data 04/12/2010?!!! isso a louca aqui enviou essa data por e-mail, pior o idiota sabendo que a festa era agora em Outubro, ao invéns de perguntar, nãoooo, mandou fazer assim, cheguei lá e me deparei com o imã lindo, mas com a data errada a 2 dias da festa, sentiu daí minha alegria né, comecei a chorar, o cara olhando pra mim, e eu chorando (hum amigo não é só pelo imã não tá, é que meu ex-marido foi morar com outra rsrsrs) só pensei, não falei é claro, foi tudo no mesmo dia, terapia Jaqueline, resumindo mandei fazer outro, que ficou pronto na seg, hum precisando de psicólogo e psiquiatra juntossss...fui trabalhar na segunda, separo uma caixa para levar as lembrancinhas para a casa de festa e imprimo 2 listas de convidados (a minha impressora está sem tinta, abafa), uma pra mim e outra para casa de festas, coloco em uma bolsa em cima da bancada, vou embora, no bunzu minha mãe me liga e pergunta alguma coisa, olho para meu lado CADE a bolsa, esqueci no trabalho, aiaia Jaqueline, hum melhor não contar as outras loucuras se não vcs vão vir ao Rio me internar kkkkkk...beijos...

OBS 1: Pergunta se o que, o bonito disse p/ minha mãe que tinha comprado chegou lá em casa?!!!dou um doce pra quem adivinhar!!!


OBS 2: Mudando o tom das postagens, pq vamos sofrer, mas é melhor sofrer rindo da própria desgraça kkkkk...

OBS 3: Vou privatizar o blog, então quem quer continuar me acompanhando é só me enviar seu e-mail.

bjssssss...

Ô vida!!!

Meus últimos dois dias :

E daí que ontem o meu filho precisava de uma coisa da qual eu não tinha dinheiro para comprar.
E daí que minha mãe teve a brilhante idéia de pedir ao pai dele.* sem me consultar
E daí que o pai dele disse que ia resolver.
E daí que eu fiquei mais ou menos despreocupada.
E daí que ele ligou quando eu já não podia resolver, para dizer que não poderia comprar.
E daí que eu fui chorando do trabalho até em casa.
E daí que eu como mãe tive que dar meu jeito.
E daí que mais uma vez eu vi que só posso contar comigo.
E daí que quando chego em casa encontro meu filho com o olho roxo.
E daí que uma "benção" de uma criança mordeu o OLHO do meu filho.
E daí que não foi uma mordida e sim duas, e ele mal conseguia abrir os olhos.
E daí que minha 1ª atitude foi passar uma hora escrevendo um testamento p/ as tias da creche.
E daí que meu filho cai no 1ª degrau da escada e bate a cabeça.
E daí que hoje de manha eu dei um piti na porta da creche com a diretora.
E daí que eu estou com saudades do miséravel do pai do meu filho.* já sei LOUCA DE PEDRA
E daí que eu estou com uma preguiça do cão.
E daí que o financeiro de uma empresa p/ qual prestamos serviço resolveu encher o saco hoje.
E daí que ele terceirizou nosso serviço e quer receber seu BV antes de recebermos o pagamento.
E daí que eu resolvi corta de vez relações com o pai do meu filho.
E daí que minha mãe esta servindo de telefone sem fio.
E daí que HOJE ele conseguiu dinheiro e foi comprar o que eu já comprei ONTEM.
E daí que eu só queria um colo.
E vou receber, pois hoje eu vou pra igreja, não consigo aguentar tudo isso sozinha, mande energias positivas, estou precisando muitooooo...beijos...

OBS: No meio disso tudo, estou orando pelo Theo.

terça-feira, 19 de outubro de 2010

Começando a corrente de oração pelo Theo!!!

Amigas hoje estou com o pensamento na Aline e no Theo, imagino o coração dessa mãe nesse momento, Aline Deus está com vocês, amanhã será um dia de VITÓRIA, Deus vai estar usando os médicos, o nosso lindo vai sair de lá curado, estou orando por vocês, estou pedindo que todas nós que acompanhamos a gravidez e a vida do Theo, estejamos desde hoje em oração por essa família, que amanhã vão estar passando por um momento difícil, tenho fé Aline, que tudo isso que vocês estão passando vai ser testemunho de vitória, Theo seu blog em breve será apenas para contar suas travessuras. Aline, queria muito estar ai para te dar um abraço apertado e dizer que vai dar tudo certo, SINTA-SE ABRAÇADA, E TENHA CERTEZA QUE O THEO JÁ ESTÁ CURADO, PORQUE COM VOCÊS ESTÁ UM DEUS DE VITÓRIAS, QUE NUNCA FALHOU E NÃO FALHARÁ.

Ele andou!!!

Isso mesmo, no dia seguinte a festa ele começou a andar, meu pequeno lindo, te amo tanto minha vida, é por você, essa luta diária, as vezes eu tropeço, mas levanto por ti.

Obrigada meu Deus por restaurar meu amor por meu filho, MINHA VIDA.

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Felicidade em fotos!!!

Porque assim como eu, vocês tb merecem um pouquinho de felicidade nesse blog:

Começando por Danillo dançando rebolation:






Olhinhos brilhando:






Meu palhaço:




Eu e meu gato:




Mais fotos amanhãaaa...

terça-feira, 12 de outubro de 2010

Eu não posso dúvidar de Deus.

Estou pra baixo ainda, não chorando, mais triste, não posso nem colocar pra fora tudo isso com algúem, pois parece que toda dor volta sabe, estou organizando tudo pra mais tarde, não sei se ele vai na festa de 1 ano do filho, é ao invés de não ficar nem ai pro fato, está me corroendo por dentro, se ele for eu não vou ficar feliz, e se ele não for tb não, só Deus me entende.

Nesse momento só sei que não posso dúvidar de Deus, pois é ele que me mantém de pé.

Bjs...mande bastante energia positiva para dar tudo certo hoje...

Vou lá ficar lindaaaaa...rsrsrs...

segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Minha conversa particular com Deus!!!

Ontem eu acordei e a única coisa que vinha a minha cabeça era que eu queria morrer ou matar o pai do meu filho, era um sentimento tão horrível, tão destrutivo, olhava para meu filho e para minha mãe e pensava eles não merecem isso, não merecem me ver assim, ainda eram 9hs, e tinha reunião na igreja 9:30h, minha tia passou e me chamou, eu falei que não iria, e engoli meia dúzia de coisas que eu estava pensando de Deus, quando ela olhou para mim e disse: Jaque não fica assim, se Deus permitiu é porque tinha que acontecer, eu desabei, e pensei pq, pq ele permitiu, pq eu estou passando por essa provação, subi fui ao quarto da minha mãe, sentei na cama, olhei pra mim no espelho e pensei eu não vou aguentar sozinha, me arrumei, e fui pra igreja, cheguei chorando, chorei a reunião inteira, fui ao banheiro entrei no compartimento e chorei, chorei de soluçar, aquele choro sentido que balança o corpo todo, e falei o senhor vai ter que resolver isso, eu não aguento sozinha, naquele momento eu só queria um abraço forte, e que alguém falasse para mim que aquilo ia acabar, que aquela tonelada de sentimentos que estavam em meu coração ia embora, sai do banheiro, sentei prestei atenção na palavra, o pastor dizia que iriamos sempre ter provações mais que Deus estaria sempre ao nosso lado, que só o fato de estarmos ali naquele momento queria dizer que não estavamos no fundo do poço, que Deus estava conosco, que ele não abandona um filho em sofrimento, e chamou aqueles que estão passando por um sonfrimento onde não estão aguentando sozinhos em frente ao altar, e eu fui, ele orou pela gente, Deus estava realmente usando o Pastor Renato naquele momento, eu chorei muito, eu fiz as pazes com Deus, eu me senti abraçada, eu vi meu sofrimento ser dívidido, eu senti que tudo aquilo ia passar, eu pedi e recebi direcionamento, eu só queria pegar meu filho e ficar ali abraçada com ele pro resto da vida, ali na presença de Deus, onde meu sofrimento não tinha lugar, eu conversei com Deus, pedi para ele não me abandonar, e que ele me acompanha-se, que eu não me sentise daquele jeito só ali, e hoje eu ainda estou bem, tem momentos que eu choro, mais é mais para colocar pra fora as coisas ruins que vem a minha cabeça, eu sinto que Deus está aqui sabe, eu sinto que vai dar tudo certo.
Quanto ao Alexandre, eu nesse momento eu só sinto pena, pois uma pessoa que desampara um filho, pra construir casa para outra pessoa, não merece mais de mim que isso, sabe o porque da minha raiva, ele cancelou o plano de saúde do menino, e não me dar o dinheiro para eu pagar outro, ele não admiti que os cem reais que ele dar não dar para nada, se eu ligar no meio do mês para pedir dinheiro para um remédio ele diz que não tem, que o dinheiro que ele dar é suficiente, ele esse mês ainda não deu o dinheiro do menino, estamos no dia 11, graças a Deus eu trabalho, graças a Deus eu tenho uma mãe que NÃO me desampara, gente eu faço esses registros para um dia olhar para trás, ver tudo que eu passei e pensar eu consegui, eu VENCI.

Não Morrerei

Marquinhos Gomes

Se tudo está difícil, a multidão já te cansou
O meu Deus nunca falha e nunca falho.
Se a luta é muito Grande, ela te fez perder a fé
O meu Deus entra na guerra peleja por você
Levante os seus olhos e veja o sobrenatural
Quem tem promessa de Deus vence o mal.

Não morrerei enquanto a promessa não se cumprir
Quem tem promessa de Deus, não morre não,
não desiste não e tem a fé, a fé de Abraão

sábado, 9 de outubro de 2010

Ferida mais uma vez...editado

Sempre que eu acho que nada mais pode dar errado lá vem bomba, hoje mais uma vez vi meu chão sair do lugar, hoje recebi a notícia da forma mais linda possível que o Alexandre esta morando (isso mesmo MORANDO) com a pessoa, em menos de 4 meses de separação, ele casou de novo, está fazendo obra na casa da mulher, e abandonou a família (nem fala com a mãe) por causa dela, isso mesmo está contra tudo e todos, se afastou dos amigos, até do "melhor", e não joga mais futebol aos domingos, simplesmente fiquei parada escutando tudo aquilo e pensando "meu Deus, chega, me da um tempo, pois eu não estou conseguindo nem respirar". Eu fui ao shopping, quando voltei passei na da mãe dele p/ pegar uma coisa para a festa do Dan, quando estou indo p/ casa ligo p/ o Alexandre para perguntar se ele podia levar o Dan p/ cortar cabelo, ele responde que esta em casa, e eu digo que acabei de sair da casa dele, e ele diz que não mora mais com a mãe e sim com a pessoa, gente quase tive um treco, desliguei e liguei para a mãe dele, ela foi lá na rua me buscar e abriu o jogo, estou mais uma vez sem chão, mais uma vez arrasada, faltando 2 dias para a festa do meu filho, recebi a notícia que a pessoa que eu sempre quiz ter uma casa, uma família, está CONSTRUINDO uma, p/ uma mulher que ele conheceu a 4 meses (acho), já chorei muitoooooo... agora simplesmente estou catatônica o que acho que é pior...

Editando (mais calma):

Gente to cansada demais de tudo isso, aqui é o único lugar onde desabafo, hoje mais uma vez vi minha mãe passar mal por causa de mim, cheguei em casa arrasada, chorando, gritando com ele ao telefone, não me contive tive que ligar e falar algumas verdades, não devia ter ligado, mas eu tinha que colocar toda aquela raiva p/ fora. Gente eu estou tentando sair disso, ele não deixa, sempre que tento por um ponto final, passar tudo para minha mãe, ele liga fala um monte de coisa, não monta nem sai de cima sabe, e eu infelizmente GOSTO dele, eu estou me segurando em Deus, eu confio nele, eu estava melhor, infelizmente tive essa notícia hoje, que me deixou pra baixo, eu só tenho 24 anos gente, as vezes acho que é muita coisa pra mim, eu ainda estou aprendendo a viver, ele esta me ensinando, agora (21h) estou melhor, estou conseguindo pensar, eu sei que ele não vale apena, eu SEI que tenho que continuar, por mim, pelo meu filho, pela minha mãe, eu penso no sofrimento dela de ver a filha única, que ela criou sozinha, sofrendo desse jeito, e sofro em dobro, estou aqui me mantendo de pé por causa dela, a parti de terça-feira quando a festa do Dan acabar, eu vou retomar as rédeas da minha vida, já decidi não vou mais me rebaixar, falar, olhar para ele, vai ser tudo com a minha mãe, CHEGA NÃO AGUENTO MAIS talvez eu precisa-se desse novo tapa na cara, para não alimentar esperanças e virar a página.
Gente obrigada mais uma vez pelos conselhos.

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

Preparativos p/ a festa oficial do Danillo!!!

Oficial porque não consegui deixar passar o dia 4/10 em branco né rsrsrs...flores vou começar contando os preparativos para a festa, a mesma vai ser em uma casa de festa no meu bairro, no dia das crianças, o tema vai ser circo.

Segue uma foto da casa de festa:


A mesa escolhida:

A casa de festa fornece praticamento tudo, dão brinde no final p/ as crianças, mas eu fiz saquinho surpresa, comprei brinde p/ as brincadeiras das crianças, e mandei fazer imã p/ dar de lembrança p/ os adultos (dim dim esta curto para uma lembrança mais elaborada rsrsrs).

Brindes das meninas, comprei xuxinhas/piranhas/pulseiras e coloquei em um saquinho rosa ficou fofo, não gastei muito e acredito que elas vão adorar:


Brindes dos meninos, comprei pulseiras coloridas, mini baralho, dómino, chaveiro, e coloquei doce tb:


Saquinho surpresa cheio de doces e mini brinquedos, fiz unissex p/ não ter dor de cabeça e ficar faltando p/ ng:

Para o centro de mesa comprei cachepo de papel enchi de doces, comprei pirulitão p/ colocar no meio e embalei, ficou fofo, só tirei foto do vermelho, mas eu fiz vermelho, amarelo e verde:




OBS: Ficou faltando a foto do imã, ainda não ficou pronto, só sexta.

Na segunda comprei uma torta e batemos parabéns p/ ele, apenas a família, eu, minha mãe, minha prima, uma amiga querida, a avó e tia paterna e o pai dele (depois eu conto o drama rsrsrs...) a situação ficou um pouco chata apenas em relação as fotos, pois eu fiquei com medo de tirar e ele pedir p/ não tira dele, pois eu coloco no orkut e ele poderia ter receio disso, resumindo só tirei da mesa e depois minha e da minha mãe com o Dan, isso para não chorar né pq se ele dissese na frente de todo mundo p/ não tirar eu ia ter um troço.


Segue as poucas fotos:

Minhas vidas (mãe e Dan):

A torta:


Eu e meu tesouro:


Fotos p/ o imã:




Lindo d++++...

Flores do meu jardim como promentido o post sobre a festa e por consenquência bem mais animado, bjokasssss....em breve fotos da festaaaaaa...

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

Hoje é níver dele!!!!

AMOR DA MINHA VIDA FELIZ ANIVERSÁRIO, TODA FELICIDADE DO MUNDO PRA VOCÊ, TE AMOOOOOOO...

DANILLO - 1 ANO DO MAIOR AMOR DO MUNDO.....

FAZ UM ANO QUE EU RECEBI DE DEUS UM PACOTINHO DE 3.210K E 49 CM, MORENO LINDOOOOOO...DA MAMÃE, HOJE ELE PESA TRÊS VEZES ISSO RSRSRS....TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO..

domingo, 3 de outubro de 2010

Hoje o dia foi difícil.

Lembrei do meu último dia grávida, do carinho recebido, da espera do nosso futuro, e hoje um ano depois, minha vida completamente diferente, passei o dia abraçadinha com meu pedacinho do céu...te amo filho.

OBS: Depois conto a decepção de hoje.

O Tempo de Deus
Rose Nascimento

Quando ouvi a tua voz, tocou meu coração,
Uma emoção tão forte que eu nunca senti...
O anseio de minha alma, ensinou-me a superar,
E me mostrou várias razões pra que eu pudesse esperar...

O tempo de Deus na minha vida,
O tempo de Deus pros meus sentimentos,
O tempo de Deus para o milagre,
O tempo de Deus vai se cumprir...
O tempo de Deus pras minhas promessas,
O tempo de Deus pra minha cura,
O tempo de Deus pra me exaltar,
O tempo de Deus... posso esperar...

Quando ouvi a tua voz, tocou meu coração,
Uma emoção tão forte que eu nunca senti...
O anseio de minh'alma, ensinou-me a superar,
E me mostrou várias razões pra que eu pudesse esperar...


Minha fé move montanhas...confio em ti senhor...

terça-feira, 28 de setembro de 2010

Solidão...

È solidão de alma sabe, estou sentindo muita falta de um companheiro, seja para dívidir meus problemas, minhas alegrias, para me abraçar a noite,mais coloquei na cabeça que eu tenho que me bastar por enquanto, não vou arranjar outro agora, não tenho coragem de colocar alguém no meio dessa confusão, e preciso de um tempo sozinha, preciso me conhecer de novo, é engraçado como eu estou me redescobrindo, minha cor predileta está voltando ao meu arnário com tudo (rosa), estou voltando a ir ao cinema/praia, voltando a fazer as coisas de antes, estou cuidando de mim de novo, legal é que tenho conciência que preciso me refazer para tentar engrenar outro relacionamento, acho que o tempo e Deus definitivamente são os melhores remédios p/ tudo.
Estou esperando apenas passar a festa do Danillo para colocar minha mãe de novo em contato com o Alexandre, não me faz bem falar com ele, ontem ele ligou para pedir pra ficar com o Dan hoje, no final já estavamos descutindo, pois ele achou que eu estava tratando ele mal, posso?!!! disse a ele que estava apenas aprendendo com ele, e cheguei a conclusão óbvia que realmente não dá para tentar ter uma relação saudável com ele agora, mais pra frente quem sabe, enquanto o sentimento aqui dentro não acabar (raiva, carinho ou o seja lá o que está dentro do meu coração) o melhor que eu tenho a fazer é sair da vida dele.

OBS: Quando ele me chama de Jaqueline doí tanto ainda, pq em?!!!Agora só chamo ele de Alexandre tb.

Bjokasss...Jaqueline

OBS 2: O próximo post vai ser sobre a festa do Dan.

domingo, 26 de setembro de 2010

Não é mais amor...

Definitivamente não é mais amor, é qualquer coisa menos amor.

Quando penso nele quase nunca o sentimento é de carinho, normalmente é raiva, já não consigo atender aos telefonemas dele, simplesmente não sinto vantade de falar com ele, parece que só o fato de escutar a voz dele vai me trazer sofrimento sabe, eu estou indo em frente, mas não posso nem lembrar daquela dor, me paralisa, o medo é tanto de que aquilo volte, não vai voltar, tenho fé.

Sexta veio o 1º pedido de desculpas, o motivo foi uma briga ao telefone, por uma coisa que ele estava muito errado, ele ligou 10 vezes para me aborrecer, sério eu não estava atendendo o celular e ele ligou para a empresa, pedi a pessoa que atendeu para dizer que eu estava em horário de almoço, ele imediatamente ligou para o meu celular de novo, por fim eu atendi, e acertei na mosca era para me estressar, falei poucas e boas tb e desliguei, quando cheguei em casa ele ligou para o número de casa e eu atendi (ñ sabia quem era) e o fulano me pediu desculpas por que ele estava errado, e eu hãmmmmmmmm como assim fiquei tão passada com o gesto que nem sei se respondi, não fiquei feliz, o meu primeiro pensamento foi: Esse foi o primeiro pedido de desculpas de muitos que ainda estão por vir, pois se bateu na conciência que ele estava errado naquilo, não é possível que das outras mil merdas tb não está batendo.

OBS: Depois da briga fiquei triste por uma hora, chorei, fiquei chateada e depois liguei o foda-se...e definitivamente não acabou com o meu final de semana igual a antes.

Bjokassss...

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

To aqui ainda e viva!!!

Oi flores do meu jardim, primaveraaaaaaaa...estaçao linda, eu e o Dan nascemos na primavera, meu lindo já vai fazer um anoooo...
Bom já comecei a distribuição dos convites, vou na cidade (centro do rio - saara) sáb comprar umas coisinhas para a festa...hummm me animando.

Sumida né?!!!trabalhando muitoooo, trabalho com eventos, e essa semana tivemos TRÊS eventos cooporativos, nem preciso dizer que estou estafada né, estou desde da semana passada saindo as 7h de casa e chegando as 22h, ufa acabou, relatórios entregues, trabalho na parte de RSVP, entrega de convites, confirmação e afins, quando está pegando assim, nós contratamos mais gente, eu fico coordenando, mas quando a cx. de entrada do seu outlook está abarrotada de e-mails (tipo 110 por dia) não tem jeito, é meter a mão na massa literalmente. Com tudo isso passei quase a semana toda sem ficar depressiva, apenas hoje fiquei um pouco triste, mas me animando,acho que vou ver meu mengão jogar sáb, vou pegar uma praia no findi (se o tempo ajudar) e encontrar uma amiga que eu adoro ou na praia, ou se o tempo não for favorável no cinema, a mesma já me chamou para ir a uma boate no começo do mês (niver de uma amiga dela) e eu, bom eu estou entrando na onda, vou dançando conforme a música, quer coisa melhor do que praia e futebol!!!huhuhu paixão - vulgo mengo acaba com esse palmeirassssss sáb (coincidência o último jogo que fui tb foi fla X pal, e meu FLAMENGO acabou com eles, só que no maraca, o jogo sáb é no engenhão...vamo que vamo que atrás vem genteeee...bjokassss...Di voltaaaaaa...o comentário sobre pessoas indesejadas definitivamente não foi para vcs, foi para pessoas da minha vida real rsrsrs...isso ficou engraçado né...bom vcs entenderam, adoro vcs todas, cada coments foi um degrau para minha recuperação, ainda não estou 100% mais estou quase lá, agradeço muitoooooo...cada uma de vcssss...bjokasssss...jaque e Dan...ele está fofo d+++ gente e querendo ficar resfriado aff...mas logo vai melhorar meu espoleta!!voltando a sorrir para a vida...

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

Sopro de vida...

Voltando mais animada, preferi excluir o post anterior, percebi que pode ter visitantes indesejados, a crise passou assim como veio (graças), ela veio tb por pequenos detalhes que eu não relatei, fui a igreja ontem sozinha (sem filho e mãe) e me abasteci de coragem.
Obrigada as que comentaram, não gente, não preciso de ajuda, teve um momento (alguns posts atrás) que precisei, mas se consegui chegar aqui nesse ponto sozinha, consigo ir até o fim dessa fase ruim.
Bom quanto ao meu arrependimento de ser mãe, paciência, amo o meu filho, mas vejo agora que realmente não estava preparada, mas quem deu mole com o AC foi eu, então agora é encarar a responsabilidade, eu sei que o que pesa é exatamente isso, só eu sozinha para encarar tudooooo...dim dim...doenças...creche...tudoooo... mas a responsa é minha entãoooo...
Estou melhor, estou amadurecendo como mulher, crises ainda vão acontecer (espero que não igual a última) serão escassas, eu sei, pq o sofrimento dessa crise, eu encarava diariamente a um mês atrás, sou mulher e vou conseguir passar por isso!!!a vida continua.

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

Altos e Baixos....

Hoje estou pra baixo, vários detalhes pequenos que me magoam muito, mais do que deviam, o xande veio buscar o Dan ontem, e levou sei lá pra onde?!!!quase tive um troço, tipo nãoooo quero que meu filho tenha contato com essa fulana (mega errado da minha parte) mas eu não quero, alguém me entende?!!!liguei para saber onde ele estava com meu filho e descubro que ele devolveu o rádio, quase tive outro treco, olhei para o meu e pensei pra que te quero mais, peguei vc para falar com ele!!!!quando ele veio devolver o Dan, perguntei pq devolveu o rádio, e o mesmo diz que esta com muitas dívidas e hoje descubro que ele comprou ou vai comprar um carro (não entendi muito bem a informação de tãoooo abalada que fiquei) pensei caraca o cara comprou um carro p/ enfiar a fulaninha dentro, e pq mentiu pra mim, eu sempre dou apoio em tudo na vida dele.
Não me pergunte pq estou triste não sei, são tantos detalhes, e saber que ele me deixou de lado, que eu não sou mais nada na vida dele, que ele não pensa em mim, enquanto eu penso nele o dia todo, não sofro mais de pensar que vou morrer, simplesmente levo choques diários de decepções, quero muito que esse amor acabe, quero seguir em frente, só isso, ir embora é pedir muito?!!!como sempre me seguro em Deus.
Gente as vezes eu acho que nunca mais vou ser feliz de verdade, hoje, uma amiga que esta passando por problemas parecidos com os meus me ligou dizendo que queria morrer, eu recriminei ela, disse poucas e boas, e quando desliguei, pensei e cheguei ao óbvio e tão fácil falar né?!?!!só nós e Deus sabemos o que passamos...estou assim hoje precisando muito de um colo, de Deus...e de um novo caminho, se possível uma atalho para a felicidade.

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Deus e o tempo...

Exatamente isso acho que nunca estive tão próxima de Deus, nada como o tempo e ele (Deus), para levar embora todas as dores, estou me recuperando, estou em um momento bom sabe, não choro mais, não fico tão depressiva como antes, estou tentando ter uma relação saudável com o Alexandre, tento tratar ele com educação, mas sinto a vantade dele em me magoar (não me pergunte o pq disso, tb não sei).

Estou confiando em Deus, nunca coloquei tanto minha vida em suas mãos, sei que ele sabe o que faz com ela, e nada como o tempo para tirar toda dor do seu coração, ainda sinto leves cutucadas nele as vezes, mas nada se compara aquelas facadas do passado, agora fica mais decepção mesmo, estou descobrindo em mim, uma mulher forte, virei gente grande rsrsrs...a força, agora eu sei o que as pessoas são capazes, talvez não todas, mas algumas...descobri as pessoas que realmente se importam comigo, que minha família é minha base, que o sorriso do meu filho sara qualquer dor, que o amor da minha mãe é sem limites, e que aquela amiga que me amparava por uma nota baixa, ainda está aqui quando o estrago é maior que uma nota.

O amor acaba gente, estejam preparados para isso, ser adulto é isso, saber se comportar diante das adversidades, estou virando uma, sempre fui um pouco criança, via o mundo em cor de rosa (mal de filha única, neta mais nova, sobrinha favorita), sempre me achei muito amada, é quando vi que não (pelo xande) desmoronei, mas nesse momento já vejo a tal luz no fim do túnel, o verão que me espere, to indoooooo...com tudo...bjokassss...amadas e amados do meu core.

OBS: No meio da dor a gente sempre acha que não temos forças, temos sim, se por acaso vc que está lendo o meu post está passando por isso, saiba que vc não vai morrer, por mais que pense isso, tiramos sem percebe forças de tudo, de um abraço, um sorriso, um simples vc vai conseguir tenha fé, e de Deus, esse meu amigo (a) não te desampara nunca, perdi as contas de quantas vezes me ajoelhei no chão (do banheiro do trabalho, do meu quarto, do quarto de familiares) e pedi forças, em meio a uma dor que me corroia a alma, onde simplesmente pedia para morrer a sentir aquilo, e fui atendida, Deus esta conosco até naqueles momentos onde não acreditamos mais nele, onde julgamos suas atitudes em nossas vidas, é para o nosso bem acredite, nunca acreditei tanto no "Deus escreve certo, por linhas tortas" ele tem um objetivo final vc vai ver, o meu, eu já estou enchergando, eu precisava crescer, e é na dor (infelizmente) que nós crescemos mais "quando eu sou fraco, é que sou forte" exatamente isso, ele não era para mim, paciência, talvez eu seja BOA demais para você, DEUS OBRIGADA, sei que terão dias nebulosos, mas o senhor estará comigo, e isso não tem preço...de as mãos a ele e siga em frente...e quando passar não esqueça de agradecer e de os créditos dele, foi o senhor meu Deus que me tirou do meio da dor e me fez ver a felicidade que é estar viva e ter um futuro imenso pela frente...mais uma vez OBRIGADA.


segunda-feira, 6 de setembro de 2010

Parada em algum lugar.



Me sinto exatamente assim, parada em algum lugar onde um lado é nada e o outro tb, estou estagnada, parece que não consigo seguir com minha vida, mas não posso voltar atrás pelo simples fato que não tenho para onde voltar, ainda sofro, mas agora eu aceito o que aconteceu, isso faz uma diferença imensa, ainda choro quando estou com saudades, me polício para não sofrer em vão, estou aguentando melhor, mas tenho a imprensão que estou esperando por ele sabe, esperando ele acordar, terminar com a namorada rerere me iludindo, mais acredito que essa fase tb vai acabar...

Ontem percebi uma coisa triste, o meu filho não é mais uma criança risonha e simpática como sempre foi, e ontem caiu a ficha que ele mudou depois que eu me separei, percebi que eu não faço meu filho rir com frequência (igual a antes), que não dou tanta atenção e que estou perdendo uma das melhores fases dele, percebi tb (foi duro aceitar até pra mim mesma) que culpo a chegada dele pelo fim do meu relacionamento e com isso eu me afastei do meu próprio filho, eu não tenho paciência com meu próprio filho, e caiu a ficha que o comportamento do Danillo é só um reflexo do meu comportamento dentro de casa, EU AMO O MEU FILHO, quero deixar isso claro, mas me sinto assim sabe, eu chorei quando percebi isso, senti uma raiva tão grande do xande na hora, pensei caraca até a alegria de ser mãe essa pessoa me tirou, e isso dói muito.

No meio disso tudo, de eu assumir meus sentimentos comigo mesma, eu percebi que se eu voltar para o xande eu não vou ser feliz, pois vou levar algumas mágoas para o resto da vida, eu nunca vou perdoa ele completamente e com isso tudo fica minha cabeça brigando com o meu coração...e no meio desse carnaval que está minha vida, meu filho que não pediu para vir ao mundo sambando no meio, sem o pai presente e sem a mãe (presente em corpo) mais não em atenção...vou tentar repara o erro, tenho fé em Deus que vou conseguir.

segue uma música que acalmou meu coração ontem e hoje:

Pai
Composição: Bispo Marcus Vinicius


Pai... Como eu confio no teu amor
Pai... Como eu confio no teu favor
Pai... O Senhor é Deus galardoador
Para aqueles que confiam
Pai... Muitos tentaram mas não conseguiram
Pai... Muitos ficaram a beira do caminho.
Pai... Mas eu não vou ser assim....
Pai... Eu vou até o fim
Pai... Eu não vou duvidar do meu Senhor..
Que abre a porta e fecha a porta quando quer!!
Eu seria louco em duvidar.

Desse Deus que não falhou e nem falhará...
Desse Deus que não falhou e nem falhará...

Pai... Como eu confio no teu amor
Pai... Como eu confio no teu favor
Pai... O Senhor é Deus Galardoador
Para aqueles que confiam
Paizão... Muitos tentaram mas não conseguiram
Pai Grandão... Muitos ficaram a beira do caminho.
Pai... Mas eu não vou ser assim....
Pai... Eu vou até o fim
Pai... Eu não vou duvidar do meu Senhor..
Que abre a porta e fecha a porta quando quer!!
Eu seria louco em duvidar.

Desse Deus que não falhou e nem falhará...
Desse Deus que não falhou e nem falhará...

quarta-feira, 1 de setembro de 2010

As rasteiras do coração.

Estou levando o dia, mas meu coração e minha cabeça estão teimando em me aborrecer, toda hora lembro de coisas que devo esquecer literalmente, coisas que me chateiam e mágoam na mesma proporção.

Estou precisando me esvaziar por dentro, para me preencher de novo (mas só com coisas boas).

Jaqueline - Rio de Janeiro - 01/09 10:22h

terça-feira, 31 de agosto de 2010

Quero tanto vc aqui.

Ano passado nessa mesma época estavamos ansiosos esperando a chegada do Dan, eu não sabia que minha vida ia mudar tanto.

Hoje estou querendo muito vc por perto, tenho tanto medo de passar um ano eu olhar pra trás e descobrir que ainda te amo.

Nosso Dan está tão engraçado, lindo, esperto d++++...

Acordei pensando em vc, engraçado acordei pensando no que faria se vc estivesse ali na cama, te abraçaria e colocaria o celular para despertar 5 min depois.

Hoje estou com uma vantande grande de dizer que TE AMO, então já que não dá para dizer para vc, EU TE AMO MUITO tá.

Tá díficil tirar do coração, então tento ao menos tirar da cabeça...

Como eu queria vc aqui.

OBS: Pq o dia não é dia se eu não derramar pelo menos uma lágrima por não ter mais vc aqui.

Jaqueline - Rio de Janeiro - 10:08

domingo, 29 de agosto de 2010

To por aqui.

To bem gente, o final de semana está sendo melhor que eu esperava, fomos a casa de festa ontem e fechamos tudo e agora eu sigo a mil com os preparativos, quanto aquele problema, bom me ronda ainda, mas to focada em tirar ele da cabeça.

Segue fotos do meu Danillo:



sexta-feira, 27 de agosto de 2010

Minha história.

Acredito que algumas pessoas não entendam o pq de tanto sofrimento, vou tentar explicar:

Eu tenho 24 anos e desde do 13 quando começei a namorar sempre procurei meu príncipe, gostei da mesma pessoa dos 12 aos 16 e fiquei com ela todas as vezes que podia, fui proibida, mal compreendida, pois ele era tãooo galinha sério gente o Rodney chegava a sair com 8 meninas ao mesmo tempo (era lindo, assediado, popular d+ para o próprio bem) Não me privava de "tentar" começar um relacionamente, mas quando eu arrumava um namorado lá vinha ele e me tirava da pessoa chegava a ser engraçado, até que começei a trabalhar e simplesmente desencantei, namorei um rapaz dos 17 aos 18 e foi uma merda, pois ele já tinha gostado muito de mim e eu desprezei muitooo ele e quando eu resolvi namorar ele, ele resolveu que devolveria tudo que fiz com ele rsrsrsrs...foi um caos na terra...mas nunca passou nem pela minha cabeça me perde com um deles eu sabia que não valia a pena, quando fiz 18 conheci o xande ele foi uma luz na minha vida e eu na dele naquele momento, ele chegou em um momento em que eu não queria namorar e quando decidi que iria curti minha vida ele apareceu, começamos a namorar em uma semana, fizemos loucuras um pelo outro, ele sempre demostrou que me amava muito e eu tb, meu mprimeiro presente ainda está lá em casa, meu caca (urso), então quando enfim formamos nossa família ele decidiu ir embora, não foi eu que coloquei ele pra fora, ele já tinha terminado a muito tempo, só não pronunciava as palavras...as vezes paro penso já faz tempo né (3 meses) percebo agora, pq seu nome lá em casa já e meio proibido, suas fotos com o Dan estão ficando velhas, olho e vejo quanto tempo elas foram tiradas, já não encontro nada seu lá em casa, nem uma blusa perdida, nem uma meia ou cueca, nada, e meu coração está se acostumando com a ausência, sei que choro ainda todo dia de manhã e quando vejo o Dan bater palma e cantar, penso ele está perdendo tudo isso, foi escolha dele entendo, mas fico triste por ele não ver a evolução do Dan, te amei muito xande, muito mesmo, ver vc indo embora, virando as costa pra nossa história me tratando sei lá como, mata a minha alma, sinto que estou indo embora tb, a cada dia me vejo mais distante...de vc...nossa história foi muito bonita...e fechou com chave de ouro...nosso Danillo...agora e cada um escrever sua nova história...obrigada por ter preenchido grande parte do meu livro da vida...foi muito lindo esses capitulos...mas to indo embora, não aguento mais sofrer, tá mais que na hora de uma reação...obrigada por toda felicidade que vc me trouxe de verdade, sei que agora não vou conseguir tratar vc como um amigo, mas em breve...eu espero...

Evoluindo ou ao menos tentando...

To aqui, to viva, vivendo um dia de cada vez, exatamente isso quando acordo penso meu Deus mais um dia e quando da 17h e eu saio do trabalho dou graças a Deus pois sei que está terminando, chego cuido do Dan e vou dormi, voltei a não sentir fome, mesmo tomando dez comprimidos de vitamina (exagero), não me animo com nada, minha mãe vai bancar a festa do Dan do jeitinho que eu queria e eu não consigo ficar feliz, vou a igreja hoje, normalmente saiu de lá melhor.

Parei de entrar no orkut da namorada dele, desde da festa ela tem colocado frases provocativas e agora colocou uma foto dos dois se beijando bem na página inicial, fiquei mal pra caramba, então depois de mais uma conversa com a minha mãe, decidi não ir mais me martiriza a toa (prometi pra mim que pelo Dan eu não vou mais lá), ele agora só ver o Dan final de semana, isso mesmo aquele pai que chegava todo dia doido pelo filho só o vê final de semana.

Eu estou com medo dessa depressão não ir embora e eu precisar de ajuda médica, tenho caso de depressão na família e sinceramente eu não quero depender de remédio para viver bem, então vou fazer um esforço esse final de semana para me distrair e abstrair esse mal que me toma.

Jaqueline - Rio de Janeiro - 27/08/2010 (08:45h)

terça-feira, 24 de agosto de 2010

Buraco sem fundo!!!

Gente se estiverem de saco cheio do drama eu compreendo eu tb estou, então nem comecem a ler, já eu tenho que desabafar então vamos lá:

Fiz merda fui a festa de rua onde ele mora, o vi com a namorada e eu estou quase tendo um treco literalmente, regredi tudo que tinha conquistado, to mal, me sinto mal fisicamente, ando muito nervosa, sem paciência e mais uma vez descontando tudo em pessoas que não merecem.
Não entendo o porque da raiva juro (ele me olhou como se pudesse me matar na festa), o que eu fiz a essa pessoa?!!!amar ele, muitas das vezes até mais que a mim, o babaca eu fiz tudo e mais um pouco por vc, lembra?!!! te coloquei dentro da minha casa, te banquei quando estava desempregado (1 ano), te ajudava em tudo, já atravessei um bairro perigoso de madrugada a pé para ir atrás de vc no hospital (acidente de moto)escondido, comprei remédio, cuidei de vc, te dei um filho e o que eu recebi frieza, desamparo, meu Deus eu não entendo esse sofrimento, foi eu que dei um basta, eu não aguentava mais ver uma pessoa deitada do meu lado sem me olhar, sem me ajudar, sem me entender, sem me amaparar, vejo uma pessoa que dizia que me amava a 3 meses atrás, dizendo e demonstrando que ama outra pessoa, eu não confio mais em vc, não confio mais em mim, nos meus julgamentos, to sofrendo pq mesmo?!!! por aquele cara que disse pra eu arrumar um homem (detalhe que eu ele foi o único com quem transei na minha vida), eu quero fazer isso, eu vou fazer seu idiota eu vou arrumar um HOMEM para mostrar para vc o que é seu moleque, EU VOU LUTAR JURO QUE VOU, EU NÃO VOU MORRER POR VC, EU NÃO POSSO.
Juro que essas lágrimas vão secar, e tenho pena de vc quando eu conseguir dar um basta nisso, quando voltar a ser aquela Jaqueline, pq vc pode ter certeza eu vou conseguir, JURO QUE VOU.

TRÊS MESES.

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

Choro contido.

To prendendo as últimas lágrimas, pq prometi pra mim mesma que serão as últimas, diante disso to aqui prendendo, pq quando elas vierem quero que lave minha alma, leve embora toda dor que estou sentindo, quero que ela leve as lembranças, as boas e as ruins.
Saudade: Saudade de tudo, mas principalmente de quando vc me amava.

Vou entrar com o requerimento da pensão, meu Deus nunca me imaginei fazendo isso, mas vai ser necessário.

To aqui lutando, to melhor, só a saudade que está me sufocando, sabe aquela saudade que da vantade de ligar só para ouvir a voz, essa ai, esmagadora, mais eu sei que a tarde já vai ter passado e que o oposto de mim ele não quer ouvir minha voz e como isso dói.

Te amo Danillo minha luz.

domingo, 15 de agosto de 2010

MAIS UM TAPA NA CARA

Pois é mais um, ontem ele trouxe ela na festa da rua dele, sabendo que todos os nossos amigo e familiares estariam, minha tia viu, acho que estou em estado de choque sabe, como assim minha ex sogra estava conversando com ela?!!!cade o apoio a mim?!!eu entendo no fundo sei que ela é mãe dele, então vai fazer o que é melhor pra ele.
To aqui não consigo respirar quanto mais chorar, estou toda me tremendo, DEUS CADÊ VC? ME AJUDA POR FAVOR.

Porque o sofrimento nos cega? quero tanto que esse momento de infelicidade passe logo, preciso tanto de mim de volta, aquela menina boba, que ria a toa, que ficava feliz a toa, que curtia seu pequeno, não estou me encontrando nesse mar de sofrimento. Quando estou me recuperando vem outra pacanda, quando acho que nada pode ficar pior, fica.

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

Aprendendo a gostar mais de mim.

Aprendendo exatamente isso, eu não sabia gostar de mim, eu sempre coloquei tudo e todos a minha frente, principalmente o xande, hoje eu vi um passo muito importante para minha evolução, eu disse NÃO mesmo sofrendo com o coração destroçado, eu pensei em mim, eu não ia nessa festa por mim, eu ia por ele, pq ele pediu, pq eu achei que ele ainda gostava de mim RÁ RÁ RÁ, não gosta não, eu vi isso, ele gosta dele, apenas dele, ele não colocou nem eu ou o filho dele em 1º lugar nunca, lembro de uma vez ele indo pra uma festa e o Dan chorando querendo ficar com ele, e eu jurei para mim mesma que não ia ver aquela cena de novo, foi juntando tudo isso que eu terminei, to sofrendo TO SIM, mais sofrimento nenhum é pra sempre.
Eu vou criar meu filho, ele vai saber, sentir e ver que coloco ele em 1º lugar sempre, eu amo meu filho e é esse amor que move montanhas em minha vida, desculpe filho seu eu não enxerguei isso antes, eu já disse que me arrempendi de ter filho com raiva e me arrependo muito de ter dito isso, DESCULPA MEU FILHO, DESCULPA DEUS, DESCULPA MÃE, to chorando agora, de dor, arrependimento de atitudes minhas diante da vida e vergonha de ser fraca nesse momento, mais estou lutando ao meu modo,ESTOU EM PÉ E VOU CONTINUAR TENHO FÉ.

Confusão de sentimentos...

Pois é eu aqui em mais um dilema, o xande ligou ontem pedindo pra eu ir em uma festa levar nosso filho, festa da família dele, to eu aqui tentando enfiar na minha cabeça e no coração que ele só quer ver o filho em uma festa de família, NÃO voltar pra mim, acho que não vou não, por um bilhão de motivos, principalmente não voltar a sofrer igual semana passada, chega não posso ficar catatonica daquele jeito, faz mal pra mim, pro meu filho, pra todo mundo a minha volta, pois eu deixo de ser quem eu sou pra me tornar aquela pessoa rancorosa, triste e chata d+++++ da conta, o fato é que hoje eu estou decidida, mas to com um medo danado de amanhã mudar de idéia aiaiai, bom mais hoje tem um fator muito importante que pode sim fazer eu mudar de idéia, hoje tem festa na rua dele e se ele levar a namorada eu não vou de jeito nenhum a festa nenhuma mesmoooo, mando meu filho pela vó paterna paciência, mas se ele não levar ela, sei que amanhã vou estar hiper balançada, já sei o que vcs vão falar ACORDA JAQUELINE tenho conciência que estou meio que sonhando acordada, mais o amor faz isso, sinceramente, não sei mais quantos tapas vou ter que levar para aprender (mas pelo menos estou consciente.

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

Desapego.

Quero muito dizer vá em paz, seja feliz, pois quem ama quer o melhor pra outra pessoa, mais sou egoista, simplesmente não consigo dizer vai embora, mas vc vai de qualquer maneira, então seja feliz de coração.
Pode parecer ridiculo mais estou com medo da vida, meus Deus quantas decepções eu ainda terei, vou aguentar?!!!TENHO QUE AGUENTAR.
Estou vivendo um dia de cada vez pela 1ª vez na vida, sou daquelas pessoas que programa o ano sabe,pois é, eu acordo me obrigo a comer, falar, cuidar do meu filho, trabalhar, sair de casa, resumindo me obrigo a viver, to melhorando, colocar pra fora tá me ajudando, Maura obrigada mais uma vez, agradeço a Deus a cada e-mail seu, pois eles estão me ajudando a aguentar os dias sem fazer besteiras.

Jaqueline

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

Saudade.

Ela bateu e eu chorei.

Decisão: nunca mais me entrego assim para ng.

terça-feira, 10 de agosto de 2010

Melhorando.

Estou sim, sinto isso, as vezes a depressão tenta vir, mas eu já estou conseguindo bloquear, os dias mais criticos são sexta,sáb e dom, aff pra maldita me larga e triste, estou tão amiga de cristo como nunca fui antes, gente estou em uma harmonia com Deus, eu não sou uma crente assídua, mas nesse momento de dor ele está trabalhando muito em mim, estou tirando forças de Deus, como eu o amo, e posso dizer que descobri isso agora, quando estou quase caindo de desespero é ele que me ampara, sei que ainda vou dar grandes testemunhos desse momento de dor.
Hoje acordei com uma angustia sabe, mais está passando, estou tentando proseguir, e uma amiga do blog está me ajudando muito, Maura acho que vc fez a facul errada rsrsrs..tinha que ter feito pisicologia amiga, como ela está me ajudando, como ela está abrindo meus olhos, quando eu estou pra cair do abismo do choro convulsivo, lembro dos conselhos de Deus: Estou contigo minha filha, da Maura: Não vale a pena Jaqueline, ele não está nem ai, Do Paulo: voa Jaqueline, e com tudo isso junto sigo em frente, eu ainda estou tropeçando quando vou alça voo, mas daqui a pouco vou confiar nas minhas asas e voar alto e pousa em um jardim lindo como só uma borboleta sabe fazer, obrigada meus amigos.

Vou voltar a ser essa Jaqueline:

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Recuperação.

Estou indo, acho que o meu coração está se acostumando a ser furado diariamente, estou tentando colocar tudo para fora,estou tentando conversar mais, tentando palavra constante agora em minha vida, a situação com o pai do Dan está parada, rerere minha mãe teve que pegar as rédeas da situação e agora todo dialogo com ele parti dela, estou proibida de falar, ligar, ver ele, voltei a ter 12 anos kkkkk... é rir para não chorar, mas quando vc chega ao fundo do poço, vc precisa de uma corda de salvação(minha mãe), eu agora estou focada em engordar, pois estou pesando 49k e meu peso normal é 54k, e com a depressão eu acabo emagrecendo mais, pq eu não como, a tristeza é tanta que passo o dia sem toma nem água, obrigada pelos conselhos gente, sem animo de ir no cantinho de vcs, mais obrigada de coração, sai sáb e quando a tristeza me engolfava eu lembrava do conselho do Paulo, Voa jaqueline, Aline minha querida eu acompanho sua história, obrigada minha linda flor de tirar forças de Deus para me confortar, eu sei que minha dor não chegar nem perto da sua.
Gente eu vou aguentar e vou sair dessa, tenho fé em Deus, filho EU TE AMO MUITOOOOOO...é sei que metade do que estou passando é por vc, para vc não viver em um ambiente ruim de brigas e desconfiança, quero ser exemplo para vc, MÃE EU TE AMOOOOOO muito tb, queria muito ser uma fortaleza igual a vc, não sou ainda mais vou me tornar uma tenho fé.