Quero tanto vc aqui.

Ano passado nessa mesma época estavamos ansiosos esperando a chegada do Dan, eu não sabia que minha vida ia mudar tanto.

Hoje estou querendo muito vc por perto, tenho tanto medo de passar um ano eu olhar pra trás e descobrir que ainda te amo.

Nosso Dan está tão engraçado, lindo, esperto d++++...

Acordei pensando em vc, engraçado acordei pensando no que faria se vc estivesse ali na cama, te abraçaria e colocaria o celular para despertar 5 min depois.

Hoje estou com uma vantande grande de dizer que TE AMO, então já que não dá para dizer para vc, EU TE AMO MUITO tá.

Tá díficil tirar do coração, então tento ao menos tirar da cabeça...

Como eu queria vc aqui.

OBS: Pq o dia não é dia se eu não derramar pelo menos uma lágrima por não ter mais vc aqui.

Jaqueline - Rio de Janeiro - 10:08

To por aqui.

To bem gente, o final de semana está sendo melhor que eu esperava, fomos a casa de festa ontem e fechamos tudo e agora eu sigo a mil com os preparativos, quanto aquele problema, bom me ronda ainda, mas to focada em tirar ele da cabeça.

Segue fotos do meu Danillo:

Minha história.

Acredito que algumas pessoas não entendam o pq de tanto sofrimento, vou tentar explicar:

Eu tenho 24 anos e desde do 13 quando começei a namorar sempre procurei meu príncipe, gostei da mesma pessoa dos 12 aos 16 e fiquei com ela todas as vezes que podia, fui proibida, mal compreendida, pois ele era tãooo galinha sério gente o Rodney chegava a sair com 8 meninas ao mesmo tempo (era lindo, assediado, popular d+ para o próprio bem) Não me privava de "tentar" começar um relacionamente, mas quando eu arrumava um namorado lá vinha ele e me tirava da pessoa chegava a ser engraçado, até que começei a trabalhar e simplesmente desencantei, namorei um rapaz dos 17 aos 18 e foi uma merda, pois ele já tinha gostado muito de mim e eu desprezei muitooo ele e quando eu resolvi namorar ele, ele resolveu que devolveria tudo que fiz com ele rsrsrsrs...foi um caos na terra...mas nunca passou nem pela minha cabeça me perde com um deles eu sabia que não valia a pena, quando fiz 18 conheci o xande ele foi uma luz na minha vida e eu na dele naquele momento, ele chegou em um momento em que eu não queria namorar e quando decidi que iria curti minha vida ele apareceu, começamos a namorar em uma semana, fizemos loucuras um pelo outro, ele sempre demostrou que me amava muito e eu tb, meu mprimeiro presente ainda está lá em casa, meu caca (urso), então quando enfim formamos nossa família ele decidiu ir embora, não foi eu que coloquei ele pra fora, ele já tinha terminado a muito tempo, só não pronunciava as palavras...as vezes paro penso já faz tempo né (3 meses) percebo agora, pq seu nome lá em casa já e meio proibido, suas fotos com o Dan estão ficando velhas, olho e vejo quanto tempo elas foram tiradas, já não encontro nada seu lá em casa, nem uma blusa perdida, nem uma meia ou cueca, nada, e meu coração está se acostumando com a ausência, sei que choro ainda todo dia de manhã e quando vejo o Dan bater palma e cantar, penso ele está perdendo tudo isso, foi escolha dele entendo, mas fico triste por ele não ver a evolução do Dan, te amei muito xande, muito mesmo, ver vc indo embora, virando as costa pra nossa história me tratando sei lá como, mata a minha alma, sinto que estou indo embora tb, a cada dia me vejo mais distante...de vc...nossa história foi muito bonita...e fechou com chave de ouro...nosso Danillo...agora e cada um escrever sua nova história...obrigada por ter preenchido grande parte do meu livro da vida...foi muito lindo esses capitulos...mas to indo embora, não aguento mais sofrer, tá mais que na hora de uma reação...obrigada por toda felicidade que vc me trouxe de verdade, sei que agora não vou conseguir tratar vc como um amigo, mas em breve...eu espero...

Evoluindo ou ao menos tentando...

To aqui, to viva, vivendo um dia de cada vez, exatamente isso quando acordo penso meu Deus mais um dia e quando da 17h e eu saio do trabalho dou graças a Deus pois sei que está terminando, chego cuido do Dan e vou dormi, voltei a não sentir fome, mesmo tomando dez comprimidos de vitamina (exagero), não me animo com nada, minha mãe vai bancar a festa do Dan do jeitinho que eu queria e eu não consigo ficar feliz, vou a igreja hoje, normalmente saiu de lá melhor.

Parei de entrar no orkut da namorada dele, desde da festa ela tem colocado frases provocativas e agora colocou uma foto dos dois se beijando bem na página inicial, fiquei mal pra caramba, então depois de mais uma conversa com a minha mãe, decidi não ir mais me martiriza a toa (prometi pra mim que pelo Dan eu não vou mais lá), ele agora só ver o Dan final de semana, isso mesmo aquele pai que chegava todo dia doido pelo filho só o vê final de semana.

Eu estou com medo dessa depressão não ir embora e eu precisar de ajuda médica, tenho caso de depressão na família e sinceramente eu não quero depender de remédio para viver bem, então vou fazer um esforço esse final de semana para me distrair e abstrair esse mal que me toma.

Jaqueline - Rio de Janeiro - 27/08/2010 (08:45h)

Buraco sem fundo!!!

Gente se estiverem de saco cheio do drama eu compreendo eu tb estou, então nem comecem a ler, já eu tenho que desabafar então vamos lá:

Fiz merda fui a festa de rua onde ele mora, o vi com a namorada e eu estou quase tendo um treco literalmente, regredi tudo que tinha conquistado, to mal, me sinto mal fisicamente, ando muito nervosa, sem paciência e mais uma vez descontando tudo em pessoas que não merecem.
Não entendo o porque da raiva juro (ele me olhou como se pudesse me matar na festa), o que eu fiz a essa pessoa?!!!amar ele, muitas das vezes até mais que a mim, o babaca eu fiz tudo e mais um pouco por vc, lembra?!!! te coloquei dentro da minha casa, te banquei quando estava desempregado (1 ano), te ajudava em tudo, já atravessei um bairro perigoso de madrugada a pé para ir atrás de vc no hospital (acidente de moto)escondido, comprei remédio, cuidei de vc, te dei um filho e o que eu recebi frieza, desamparo, meu Deus eu não entendo esse sofrimento, foi eu que dei um basta, eu não aguentava mais ver uma pessoa deitada do meu lado sem me olhar, sem me ajudar, sem me entender, sem me amaparar, vejo uma pessoa que dizia que me amava a 3 meses atrás, dizendo e demonstrando que ama outra pessoa, eu não confio mais em vc, não confio mais em mim, nos meus julgamentos, to sofrendo pq mesmo?!!! por aquele cara que disse pra eu arrumar um homem (detalhe que eu ele foi o único com quem transei na minha vida), eu quero fazer isso, eu vou fazer seu idiota eu vou arrumar um HOMEM para mostrar para vc o que é seu moleque, EU VOU LUTAR JURO QUE VOU, EU NÃO VOU MORRER POR VC, EU NÃO POSSO.
Juro que essas lágrimas vão secar, e tenho pena de vc quando eu conseguir dar um basta nisso, quando voltar a ser aquela Jaqueline, pq vc pode ter certeza eu vou conseguir, JURO QUE VOU.

TRÊS MESES.

Choro contido.

To prendendo as últimas lágrimas, pq prometi pra mim mesma que serão as últimas, diante disso to aqui prendendo, pq quando elas vierem quero que lave minha alma, leve embora toda dor que estou sentindo, quero que ela leve as lembranças, as boas e as ruins.
Saudade: Saudade de tudo, mas principalmente de quando vc me amava.

Vou entrar com o requerimento da pensão, meu Deus nunca me imaginei fazendo isso, mas vai ser necessário.

To aqui lutando, to melhor, só a saudade que está me sufocando, sabe aquela saudade que da vantade de ligar só para ouvir a voz, essa ai, esmagadora, mais eu sei que a tarde já vai ter passado e que o oposto de mim ele não quer ouvir minha voz e como isso dói.

Te amo Danillo minha luz.

MAIS UM TAPA NA CARA

Pois é mais um, ontem ele trouxe ela na festa da rua dele, sabendo que todos os nossos amigo e familiares estariam, minha tia viu, acho que estou em estado de choque sabe, como assim minha ex sogra estava conversando com ela?!!!cade o apoio a mim?!!eu entendo no fundo sei que ela é mãe dele, então vai fazer o que é melhor pra ele.
To aqui não consigo respirar quanto mais chorar, estou toda me tremendo, DEUS CADÊ VC? ME AJUDA POR FAVOR.

Porque o sofrimento nos cega? quero tanto que esse momento de infelicidade passe logo, preciso tanto de mim de volta, aquela menina boba, que ria a toa, que ficava feliz a toa, que curtia seu pequeno, não estou me encontrando nesse mar de sofrimento. Quando estou me recuperando vem outra pacanda, quando acho que nada pode ficar pior, fica.

Aprendendo a gostar mais de mim.

Aprendendo exatamente isso, eu não sabia gostar de mim, eu sempre coloquei tudo e todos a minha frente, principalmente o xande, hoje eu vi um passo muito importante para minha evolução, eu disse NÃO mesmo sofrendo com o coração destroçado, eu pensei em mim, eu não ia nessa festa por mim, eu ia por ele, pq ele pediu, pq eu achei que ele ainda gostava de mim RÁ RÁ RÁ, não gosta não, eu vi isso, ele gosta dele, apenas dele, ele não colocou nem eu ou o filho dele em 1º lugar nunca, lembro de uma vez ele indo pra uma festa e o Dan chorando querendo ficar com ele, e eu jurei para mim mesma que não ia ver aquela cena de novo, foi juntando tudo isso que eu terminei, to sofrendo TO SIM, mais sofrimento nenhum é pra sempre.
Eu vou criar meu filho, ele vai saber, sentir e ver que coloco ele em 1º lugar sempre, eu amo meu filho e é esse amor que move montanhas em minha vida, desculpe filho seu eu não enxerguei isso antes, eu já disse que me arrempendi de ter filho com raiva e me arrependo muito de ter dito isso, DESCULPA MEU FILHO, DESCULPA DEUS, DESCULPA MÃE, to chorando agora, de dor, arrependimento de atitudes minhas diante da vida e vergonha de ser fraca nesse momento, mais estou lutando ao meu modo,ESTOU EM PÉ E VOU CONTINUAR TENHO FÉ.

Confusão de sentimentos...

Pois é eu aqui em mais um dilema, o xande ligou ontem pedindo pra eu ir em uma festa levar nosso filho, festa da família dele, to eu aqui tentando enfiar na minha cabeça e no coração que ele só quer ver o filho em uma festa de família, NÃO voltar pra mim, acho que não vou não, por um bilhão de motivos, principalmente não voltar a sofrer igual semana passada, chega não posso ficar catatonica daquele jeito, faz mal pra mim, pro meu filho, pra todo mundo a minha volta, pois eu deixo de ser quem eu sou pra me tornar aquela pessoa rancorosa, triste e chata d+++++ da conta, o fato é que hoje eu estou decidida, mas to com um medo danado de amanhã mudar de idéia aiaiai, bom mais hoje tem um fator muito importante que pode sim fazer eu mudar de idéia, hoje tem festa na rua dele e se ele levar a namorada eu não vou de jeito nenhum a festa nenhuma mesmoooo, mando meu filho pela vó paterna paciência, mas se ele não levar ela, sei que amanhã vou estar hiper balançada, já sei o que vcs vão falar ACORDA JAQUELINE tenho conciência que estou meio que sonhando acordada, mais o amor faz isso, sinceramente, não sei mais quantos tapas vou ter que levar para aprender (mas pelo menos estou consciente.

Desapego.

Quero muito dizer vá em paz, seja feliz, pois quem ama quer o melhor pra outra pessoa, mais sou egoista, simplesmente não consigo dizer vai embora, mas vc vai de qualquer maneira, então seja feliz de coração.
Pode parecer ridiculo mais estou com medo da vida, meus Deus quantas decepções eu ainda terei, vou aguentar?!!!TENHO QUE AGUENTAR.
Estou vivendo um dia de cada vez pela 1ª vez na vida, sou daquelas pessoas que programa o ano sabe,pois é, eu acordo me obrigo a comer, falar, cuidar do meu filho, trabalhar, sair de casa, resumindo me obrigo a viver, to melhorando, colocar pra fora tá me ajudando, Maura obrigada mais uma vez, agradeço a Deus a cada e-mail seu, pois eles estão me ajudando a aguentar os dias sem fazer besteiras.

Jaqueline

Saudade.

Ela bateu e eu chorei.

Decisão: nunca mais me entrego assim para ng.

Melhorando.

Estou sim, sinto isso, as vezes a depressão tenta vir, mas eu já estou conseguindo bloquear, os dias mais criticos são sexta,sáb e dom, aff pra maldita me larga e triste, estou tão amiga de cristo como nunca fui antes, gente estou em uma harmonia com Deus, eu não sou uma crente assídua, mas nesse momento de dor ele está trabalhando muito em mim, estou tirando forças de Deus, como eu o amo, e posso dizer que descobri isso agora, quando estou quase caindo de desespero é ele que me ampara, sei que ainda vou dar grandes testemunhos desse momento de dor.
Hoje acordei com uma angustia sabe, mais está passando, estou tentando proseguir, e uma amiga do blog está me ajudando muito, Maura acho que vc fez a facul errada rsrsrs..tinha que ter feito pisicologia amiga, como ela está me ajudando, como ela está abrindo meus olhos, quando eu estou pra cair do abismo do choro convulsivo, lembro dos conselhos de Deus: Estou contigo minha filha, da Maura: Não vale a pena Jaqueline, ele não está nem ai, Do Paulo: voa Jaqueline, e com tudo isso junto sigo em frente, eu ainda estou tropeçando quando vou alça voo, mas daqui a pouco vou confiar nas minhas asas e voar alto e pousa em um jardim lindo como só uma borboleta sabe fazer, obrigada meus amigos.

Vou voltar a ser essa Jaqueline:

Recuperação.

Estou indo, acho que o meu coração está se acostumando a ser furado diariamente, estou tentando colocar tudo para fora,estou tentando conversar mais, tentando palavra constante agora em minha vida, a situação com o pai do Dan está parada, rerere minha mãe teve que pegar as rédeas da situação e agora todo dialogo com ele parti dela, estou proibida de falar, ligar, ver ele, voltei a ter 12 anos kkkkk... é rir para não chorar, mas quando vc chega ao fundo do poço, vc precisa de uma corda de salvação(minha mãe), eu agora estou focada em engordar, pois estou pesando 49k e meu peso normal é 54k, e com a depressão eu acabo emagrecendo mais, pq eu não como, a tristeza é tanta que passo o dia sem toma nem água, obrigada pelos conselhos gente, sem animo de ir no cantinho de vcs, mais obrigada de coração, sai sáb e quando a tristeza me engolfava eu lembrava do conselho do Paulo, Voa jaqueline, Aline minha querida eu acompanho sua história, obrigada minha linda flor de tirar forças de Deus para me confortar, eu sei que minha dor não chegar nem perto da sua.
Gente eu vou aguentar e vou sair dessa, tenho fé em Deus, filho EU TE AMO MUITOOOOOO...é sei que metade do que estou passando é por vc, para vc não viver em um ambiente ruim de brigas e desconfiança, quero ser exemplo para vc, MÃE EU TE AMOOOOOO muito tb, queria muito ser uma fortaleza igual a vc, não sou ainda mais vou me tornar uma tenho fé.

Algo morreu dentro de mim.

Oi gente,

Bom já contei que me separei né, faz 2 meses, os piores 2 meses da minha vida, me arrependi, pedi pra volta, ele já estava com outra, com menos de um mês de separação ele já levou a menina para dormir na casa dele.
Eu tenho a impressão que morri por dentro, tenho 24 anos um filho de 10 meses, e estou completamente sem rumo, me segurando em Deus, voltei a frequentar a igreja, pois só em Deus estou conseguindo força para seguir em frente, meu filho está praticamente sendo criado pela minha mãe, pois estou em depressão, simplesmente não consigo virar a página, doí tanto ver um relacionamente de 6 anos indo por ralo abaixo,escutar uma pessoa que dizia que te amava, mandar você arrumar outro homem, exatamente com essas palavras, dizer que não me quer mais, que está apaixonado, que quer seguir em frente com o relacionamente em que está, ando fazendo besteira d+ com minha vida, ando tendo atitudes que me arrependo em seguida, não consigo separar filho/ex marido estou afastando meu filho do pai, estou negando ao meu filho o direito de ter um pai presente, vingança boba infantil, preciso tanto de força e não sei de onde tirar, vejo pessoas felizes pelo meu sofrimento, simplesmente acho que morri e não fui enterrada, a dor as vezes me faz ajoelhar no chão e pedir a Deus para me carregar pois não tenho forças, eu não sou mulher de vários namorados, eu o conheci com 18 anos perdi minha virgindade com ele, achei que tinha encontrado o amor da minha vida, tive o filho que ele tanto queria, e agora me vejo sozinha desamparada emocionalmente, e a pessoa que está com ele colocando no orkut que são marido e mulher, um homem que a dois meses atrás estava dentro da minha casa, ai gente o post deve está confuso, mas eu preciso colocar pra fora, minha mãe já não aguenta mais meu sofrimento, e já não tenho com quem desabafar, todos manda eu esquecer parti pra outra mais eu tento gente e não consigo, mesmo o xande acabando comigo em palavras, ontem ele praticamente me xingou ao telefone a mãe do filho dele a mulher que ajudou ele quando ele mais precisou, a única coisa que recebi em troca foi ingratidão, palavras ditas para me colocar para baixo mesmo, não sei onde essa pessoa que estou conhecendo agora se escondeu por 6 anos, Deus me ampara por favor.