terça-feira, 28 de setembro de 2010

Solidão...

È solidão de alma sabe, estou sentindo muita falta de um companheiro, seja para dívidir meus problemas, minhas alegrias, para me abraçar a noite,mais coloquei na cabeça que eu tenho que me bastar por enquanto, não vou arranjar outro agora, não tenho coragem de colocar alguém no meio dessa confusão, e preciso de um tempo sozinha, preciso me conhecer de novo, é engraçado como eu estou me redescobrindo, minha cor predileta está voltando ao meu arnário com tudo (rosa), estou voltando a ir ao cinema/praia, voltando a fazer as coisas de antes, estou cuidando de mim de novo, legal é que tenho conciência que preciso me refazer para tentar engrenar outro relacionamento, acho que o tempo e Deus definitivamente são os melhores remédios p/ tudo.
Estou esperando apenas passar a festa do Danillo para colocar minha mãe de novo em contato com o Alexandre, não me faz bem falar com ele, ontem ele ligou para pedir pra ficar com o Dan hoje, no final já estavamos descutindo, pois ele achou que eu estava tratando ele mal, posso?!!! disse a ele que estava apenas aprendendo com ele, e cheguei a conclusão óbvia que realmente não dá para tentar ter uma relação saudável com ele agora, mais pra frente quem sabe, enquanto o sentimento aqui dentro não acabar (raiva, carinho ou o seja lá o que está dentro do meu coração) o melhor que eu tenho a fazer é sair da vida dele.

OBS: Quando ele me chama de Jaqueline doí tanto ainda, pq em?!!!Agora só chamo ele de Alexandre tb.

Bjokasss...Jaqueline

OBS 2: O próximo post vai ser sobre a festa do Dan.

domingo, 26 de setembro de 2010

Não é mais amor...

Definitivamente não é mais amor, é qualquer coisa menos amor.

Quando penso nele quase nunca o sentimento é de carinho, normalmente é raiva, já não consigo atender aos telefonemas dele, simplesmente não sinto vantade de falar com ele, parece que só o fato de escutar a voz dele vai me trazer sofrimento sabe, eu estou indo em frente, mas não posso nem lembrar daquela dor, me paralisa, o medo é tanto de que aquilo volte, não vai voltar, tenho fé.

Sexta veio o 1º pedido de desculpas, o motivo foi uma briga ao telefone, por uma coisa que ele estava muito errado, ele ligou 10 vezes para me aborrecer, sério eu não estava atendendo o celular e ele ligou para a empresa, pedi a pessoa que atendeu para dizer que eu estava em horário de almoço, ele imediatamente ligou para o meu celular de novo, por fim eu atendi, e acertei na mosca era para me estressar, falei poucas e boas tb e desliguei, quando cheguei em casa ele ligou para o número de casa e eu atendi (ñ sabia quem era) e o fulano me pediu desculpas por que ele estava errado, e eu hãmmmmmmmm como assim fiquei tão passada com o gesto que nem sei se respondi, não fiquei feliz, o meu primeiro pensamento foi: Esse foi o primeiro pedido de desculpas de muitos que ainda estão por vir, pois se bateu na conciência que ele estava errado naquilo, não é possível que das outras mil merdas tb não está batendo.

OBS: Depois da briga fiquei triste por uma hora, chorei, fiquei chateada e depois liguei o foda-se...e definitivamente não acabou com o meu final de semana igual a antes.

Bjokassss...

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

To aqui ainda e viva!!!

Oi flores do meu jardim, primaveraaaaaaaa...estaçao linda, eu e o Dan nascemos na primavera, meu lindo já vai fazer um anoooo...
Bom já comecei a distribuição dos convites, vou na cidade (centro do rio - saara) sáb comprar umas coisinhas para a festa...hummm me animando.

Sumida né?!!!trabalhando muitoooo, trabalho com eventos, e essa semana tivemos TRÊS eventos cooporativos, nem preciso dizer que estou estafada né, estou desde da semana passada saindo as 7h de casa e chegando as 22h, ufa acabou, relatórios entregues, trabalho na parte de RSVP, entrega de convites, confirmação e afins, quando está pegando assim, nós contratamos mais gente, eu fico coordenando, mas quando a cx. de entrada do seu outlook está abarrotada de e-mails (tipo 110 por dia) não tem jeito, é meter a mão na massa literalmente. Com tudo isso passei quase a semana toda sem ficar depressiva, apenas hoje fiquei um pouco triste, mas me animando,acho que vou ver meu mengão jogar sáb, vou pegar uma praia no findi (se o tempo ajudar) e encontrar uma amiga que eu adoro ou na praia, ou se o tempo não for favorável no cinema, a mesma já me chamou para ir a uma boate no começo do mês (niver de uma amiga dela) e eu, bom eu estou entrando na onda, vou dançando conforme a música, quer coisa melhor do que praia e futebol!!!huhuhu paixão - vulgo mengo acaba com esse palmeirassssss sáb (coincidência o último jogo que fui tb foi fla X pal, e meu FLAMENGO acabou com eles, só que no maraca, o jogo sáb é no engenhão...vamo que vamo que atrás vem genteeee...bjokassss...Di voltaaaaaa...o comentário sobre pessoas indesejadas definitivamente não foi para vcs, foi para pessoas da minha vida real rsrsrs...isso ficou engraçado né...bom vcs entenderam, adoro vcs todas, cada coments foi um degrau para minha recuperação, ainda não estou 100% mais estou quase lá, agradeço muitoooooo...cada uma de vcssss...bjokasssss...jaque e Dan...ele está fofo d+++ gente e querendo ficar resfriado aff...mas logo vai melhorar meu espoleta!!voltando a sorrir para a vida...

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

Sopro de vida...

Voltando mais animada, preferi excluir o post anterior, percebi que pode ter visitantes indesejados, a crise passou assim como veio (graças), ela veio tb por pequenos detalhes que eu não relatei, fui a igreja ontem sozinha (sem filho e mãe) e me abasteci de coragem.
Obrigada as que comentaram, não gente, não preciso de ajuda, teve um momento (alguns posts atrás) que precisei, mas se consegui chegar aqui nesse ponto sozinha, consigo ir até o fim dessa fase ruim.
Bom quanto ao meu arrependimento de ser mãe, paciência, amo o meu filho, mas vejo agora que realmente não estava preparada, mas quem deu mole com o AC foi eu, então agora é encarar a responsabilidade, eu sei que o que pesa é exatamente isso, só eu sozinha para encarar tudooooo...dim dim...doenças...creche...tudoooo... mas a responsa é minha entãoooo...
Estou melhor, estou amadurecendo como mulher, crises ainda vão acontecer (espero que não igual a última) serão escassas, eu sei, pq o sofrimento dessa crise, eu encarava diariamente a um mês atrás, sou mulher e vou conseguir passar por isso!!!a vida continua.

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

Altos e Baixos....

Hoje estou pra baixo, vários detalhes pequenos que me magoam muito, mais do que deviam, o xande veio buscar o Dan ontem, e levou sei lá pra onde?!!!quase tive um troço, tipo nãoooo quero que meu filho tenha contato com essa fulana (mega errado da minha parte) mas eu não quero, alguém me entende?!!!liguei para saber onde ele estava com meu filho e descubro que ele devolveu o rádio, quase tive outro treco, olhei para o meu e pensei pra que te quero mais, peguei vc para falar com ele!!!!quando ele veio devolver o Dan, perguntei pq devolveu o rádio, e o mesmo diz que esta com muitas dívidas e hoje descubro que ele comprou ou vai comprar um carro (não entendi muito bem a informação de tãoooo abalada que fiquei) pensei caraca o cara comprou um carro p/ enfiar a fulaninha dentro, e pq mentiu pra mim, eu sempre dou apoio em tudo na vida dele.
Não me pergunte pq estou triste não sei, são tantos detalhes, e saber que ele me deixou de lado, que eu não sou mais nada na vida dele, que ele não pensa em mim, enquanto eu penso nele o dia todo, não sofro mais de pensar que vou morrer, simplesmente levo choques diários de decepções, quero muito que esse amor acabe, quero seguir em frente, só isso, ir embora é pedir muito?!!!como sempre me seguro em Deus.
Gente as vezes eu acho que nunca mais vou ser feliz de verdade, hoje, uma amiga que esta passando por problemas parecidos com os meus me ligou dizendo que queria morrer, eu recriminei ela, disse poucas e boas, e quando desliguei, pensei e cheguei ao óbvio e tão fácil falar né?!?!!só nós e Deus sabemos o que passamos...estou assim hoje precisando muito de um colo, de Deus...e de um novo caminho, se possível uma atalho para a felicidade.

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Deus e o tempo...

Exatamente isso acho que nunca estive tão próxima de Deus, nada como o tempo e ele (Deus), para levar embora todas as dores, estou me recuperando, estou em um momento bom sabe, não choro mais, não fico tão depressiva como antes, estou tentando ter uma relação saudável com o Alexandre, tento tratar ele com educação, mas sinto a vantade dele em me magoar (não me pergunte o pq disso, tb não sei).

Estou confiando em Deus, nunca coloquei tanto minha vida em suas mãos, sei que ele sabe o que faz com ela, e nada como o tempo para tirar toda dor do seu coração, ainda sinto leves cutucadas nele as vezes, mas nada se compara aquelas facadas do passado, agora fica mais decepção mesmo, estou descobrindo em mim, uma mulher forte, virei gente grande rsrsrs...a força, agora eu sei o que as pessoas são capazes, talvez não todas, mas algumas...descobri as pessoas que realmente se importam comigo, que minha família é minha base, que o sorriso do meu filho sara qualquer dor, que o amor da minha mãe é sem limites, e que aquela amiga que me amparava por uma nota baixa, ainda está aqui quando o estrago é maior que uma nota.

O amor acaba gente, estejam preparados para isso, ser adulto é isso, saber se comportar diante das adversidades, estou virando uma, sempre fui um pouco criança, via o mundo em cor de rosa (mal de filha única, neta mais nova, sobrinha favorita), sempre me achei muito amada, é quando vi que não (pelo xande) desmoronei, mas nesse momento já vejo a tal luz no fim do túnel, o verão que me espere, to indoooooo...com tudo...bjokassss...amadas e amados do meu core.

OBS: No meio da dor a gente sempre acha que não temos forças, temos sim, se por acaso vc que está lendo o meu post está passando por isso, saiba que vc não vai morrer, por mais que pense isso, tiramos sem percebe forças de tudo, de um abraço, um sorriso, um simples vc vai conseguir tenha fé, e de Deus, esse meu amigo (a) não te desampara nunca, perdi as contas de quantas vezes me ajoelhei no chão (do banheiro do trabalho, do meu quarto, do quarto de familiares) e pedi forças, em meio a uma dor que me corroia a alma, onde simplesmente pedia para morrer a sentir aquilo, e fui atendida, Deus esta conosco até naqueles momentos onde não acreditamos mais nele, onde julgamos suas atitudes em nossas vidas, é para o nosso bem acredite, nunca acreditei tanto no "Deus escreve certo, por linhas tortas" ele tem um objetivo final vc vai ver, o meu, eu já estou enchergando, eu precisava crescer, e é na dor (infelizmente) que nós crescemos mais "quando eu sou fraco, é que sou forte" exatamente isso, ele não era para mim, paciência, talvez eu seja BOA demais para você, DEUS OBRIGADA, sei que terão dias nebulosos, mas o senhor estará comigo, e isso não tem preço...de as mãos a ele e siga em frente...e quando passar não esqueça de agradecer e de os créditos dele, foi o senhor meu Deus que me tirou do meio da dor e me fez ver a felicidade que é estar viva e ter um futuro imenso pela frente...mais uma vez OBRIGADA.


segunda-feira, 6 de setembro de 2010

Parada em algum lugar.



Me sinto exatamente assim, parada em algum lugar onde um lado é nada e o outro tb, estou estagnada, parece que não consigo seguir com minha vida, mas não posso voltar atrás pelo simples fato que não tenho para onde voltar, ainda sofro, mas agora eu aceito o que aconteceu, isso faz uma diferença imensa, ainda choro quando estou com saudades, me polício para não sofrer em vão, estou aguentando melhor, mas tenho a imprensão que estou esperando por ele sabe, esperando ele acordar, terminar com a namorada rerere me iludindo, mais acredito que essa fase tb vai acabar...

Ontem percebi uma coisa triste, o meu filho não é mais uma criança risonha e simpática como sempre foi, e ontem caiu a ficha que ele mudou depois que eu me separei, percebi que eu não faço meu filho rir com frequência (igual a antes), que não dou tanta atenção e que estou perdendo uma das melhores fases dele, percebi tb (foi duro aceitar até pra mim mesma) que culpo a chegada dele pelo fim do meu relacionamento e com isso eu me afastei do meu próprio filho, eu não tenho paciência com meu próprio filho, e caiu a ficha que o comportamento do Danillo é só um reflexo do meu comportamento dentro de casa, EU AMO O MEU FILHO, quero deixar isso claro, mas me sinto assim sabe, eu chorei quando percebi isso, senti uma raiva tão grande do xande na hora, pensei caraca até a alegria de ser mãe essa pessoa me tirou, e isso dói muito.

No meio disso tudo, de eu assumir meus sentimentos comigo mesma, eu percebi que se eu voltar para o xande eu não vou ser feliz, pois vou levar algumas mágoas para o resto da vida, eu nunca vou perdoa ele completamente e com isso tudo fica minha cabeça brigando com o meu coração...e no meio desse carnaval que está minha vida, meu filho que não pediu para vir ao mundo sambando no meio, sem o pai presente e sem a mãe (presente em corpo) mais não em atenção...vou tentar repara o erro, tenho fé em Deus que vou conseguir.

segue uma música que acalmou meu coração ontem e hoje:

Pai
Composição: Bispo Marcus Vinicius


Pai... Como eu confio no teu amor
Pai... Como eu confio no teu favor
Pai... O Senhor é Deus galardoador
Para aqueles que confiam
Pai... Muitos tentaram mas não conseguiram
Pai... Muitos ficaram a beira do caminho.
Pai... Mas eu não vou ser assim....
Pai... Eu vou até o fim
Pai... Eu não vou duvidar do meu Senhor..
Que abre a porta e fecha a porta quando quer!!
Eu seria louco em duvidar.

Desse Deus que não falhou e nem falhará...
Desse Deus que não falhou e nem falhará...

Pai... Como eu confio no teu amor
Pai... Como eu confio no teu favor
Pai... O Senhor é Deus Galardoador
Para aqueles que confiam
Paizão... Muitos tentaram mas não conseguiram
Pai Grandão... Muitos ficaram a beira do caminho.
Pai... Mas eu não vou ser assim....
Pai... Eu vou até o fim
Pai... Eu não vou duvidar do meu Senhor..
Que abre a porta e fecha a porta quando quer!!
Eu seria louco em duvidar.

Desse Deus que não falhou e nem falhará...
Desse Deus que não falhou e nem falhará...

quarta-feira, 1 de setembro de 2010

As rasteiras do coração.

Estou levando o dia, mas meu coração e minha cabeça estão teimando em me aborrecer, toda hora lembro de coisas que devo esquecer literalmente, coisas que me chateiam e mágoam na mesma proporção.

Estou precisando me esvaziar por dentro, para me preencher de novo (mas só com coisas boas).

Jaqueline - Rio de Janeiro - 01/09 10:22h